Pretensiosinho

∞

2012-01-16T10:00:00.000-02:00

meus olhos cerrados
inverso do corpo

e se tudo assim dissesse
dizer, que bastaria?

a cama e o quarto
se bastavam

catava moscas
em coçadas e sopapos

filho

2012-01-10T18:14:00.004-02:00

hoje uso sua barba
e se a língua é distante
pelo menos o sorriso
também herdei

meu molde
é sua forma
mais esticada
pelo tempo

os pés entretanto
são meus mesmo
e sua a mão que segurei
pra andar

∞

2011-10-24T01:52:00.004-02:00

num clarão de ideias
irrompe a luz pelo cômodo
e a impressão de infinito
dissolve-se nos esquadros
até a mancha de tinta
dispersa no tampo da mesa

∞

2011-10-15T22:32:00.002-03:00

por falta de chão
construímos nosso
próprio hemisfério

em infinitas parábolas
de obviedade terrificante
erigimos metade de mundo

da matéria adjacente
colhemos sementes de neonatos
de ponta-cabeça pendendo
ao lustre

∞

2011-10-13T19:52:00.008-03:00

quando nos separamos
éramos iguais até a coesão
inerte de nossas casualidades

distanciamos uns aos outros
borrifados em personalidades
figuráceas sempiternas

às voltas de uma praça
as revoluções do circuito
deliravam de sufoco
vacuofeitas

da relativa lógica
amesquinhou-se a vida
como se fosse dividir

em que calendários
se rompe o encontro?

∞

2011-10-10T09:24:00.002-03:00

nem de ferro sólido
nem de ar transponível

amor é feito o gosto
da ferrugem ao sol de domingo
precipitando ao chão
em gotas esparsas

2011-10-07T00:52:00.000-03:00

é que certos
sujeitos
são pensos

∞

2011-10-07T00:44:00.001-03:00

pois foi em nosso
encontro inevitável
que a perguntei:

se eu dispusse de lâmina suficiente dura
se guardaria consigo meu reino
em sua couraça mineral
lenta ao tempo

a perguntei sem resposta
nenhuma, nem faces ruborizadas
só rústico semblante pétreo

se for esta uma resposta, espero

a perguntei por último

se ainda estupefato pela trombada
teimaria evitando diálogo

se nos sobra só o resto

tentei ainda nada
além de um átimo

Ombros

2011-10-04T22:45:00.004-03:00

ombros por toda parte
na estante da bolsa quieta
nas cobertas despejadas irregularmente
no canto preservado
do salão amanhecido

eu que tinha ombros
acordei estilhaçado
a ouvir amontoados
rangidos de novos ombros
permissivos

ombros ecoados de cima a baixo e ombros
dentro de outros ombros e outros ombros
nas cotas de ombros vitalícios

Reliase

2011-09-27T00:45:00.002-03:00

montar-se
de carga humana
feito uma besta

tropeliar
bufar

mitigar rasgar
os lábios nos dentes
morder os pulsos

arrastar
arrastar

simão dourado

2011-09-09T00:33:00.006-03:00

escondido no despenhadeiro
um capitão de bravatas
gondoleia sobre o manche
– tocaia pro inimigo!

como se o convés
estivesse lotado de um a tudo
de mercês bestas e gentes
e canhões de pele

- camaleônica tripulação devoradora
de sol, sacai! - à sombra tática das encostas

- trunfo maior está em nossas derrotas!
ainda que as armas se impusessem ávidas
por sanguinolência,
convalesciam

bem como é costume de manche
desmanchar-se, engancha-se
esvaído um capitão, sem mãos
nem farda, escorre
também um braço
pedaço de baço

a nau naufraga
feito aquilo
de que é feita

- às ordens, Senhor!
infortunado marujo
leva culpa da feita

na cera bolente do revés,
o signo tatuado:
delator

2011-08-30T17:10:00.006-03:00

gravidade entretantos joelho
são-se comensais

2011-08-30T17:10:00.005-03:00

do castigo
ou menos

'gnoranza

Razão

2011-08-04T01:36:00.003-03:00

o machado pendula certeiro
ao meio do crânio do cão
arruaceiro

- esse não mata mais as criação...
- esse não...

O chapéu

2011-07-23T20:46:00.001-03:00

(a Osvaldo Dalcheco)

tenho um chapéu
topo de feltro
dorso arqueado
olhar mudo

se vai ao peito
e encolhe uma mágoa
é feito de escudo

tem vez, por falta mesmo
de jeito, se deita em luto
marrom pra tudo
o meu chapéu

entre homem e céu
só se ouve o conselho
de um bom chapéu

2011-07-18T05:20:00.001-03:00

não é num poema
que se diz essas coisas

não é nem dizendo
que se diz essas coisas

essas coisas não se diz
e nem pensá-lo é permitido

não é aqui, nem agora
nem um passo ao lado
nem um suspiro à frente

Orácro

2011-06-26T01:57:00.001-03:00

Os bons observadores reparam que, em comparação às outras profissões, o jornalista está invariavelmente fadado do fracasso profissional, seja por motivos óbvios de esgotamento natural, seja por motivos éticos que, neste caso, dividem-se em duas situações: a) o jornalista, experiente ou não, entrega-se à censura de seu editor e passa a reportar somente aquilo que interessa à opinião de uma instituição que se põe acima dos interesses da população; b) o jornalista, experiente ou não, mas ainda apaixonado, recusa-se veementemente a reportar somente aquilo que interessa ao editor e, dessa maneira, arruina a própria carreira, pois que nenhum meio de mídia terá prazer em assumir um profissional “indomável”, que busca a verdade por trás dos fatos. Neste último caso, o puritanismo ético também acaba encaminhando o jornalista à ruína por esgotamento natural.

O fato é que sabendo disso, e ainda assim tendo escolhido esta como minha profissão, acabei entrando em um dilema prático: garantir um honorário regular ou fazer um bom trabalho jornalístico. A saída foi procurar um meio alternativo que no final das contas funciona segundo a mesma lógica das mãos cegas dos grandes perdedores da história não escrita das mesas de poker. Uma cartada muito mais relacionada à esperança e ao materialismo no mais alto nível, um tudo ou nada inocente e, por fim, estúpido mesmo.

Nesse blind obscuro, os meios virtuais – leiam-se blogs - são os mais entre os menos garantidos, são a bengala curta que exige do passante cego certa habilidade em curvatura dorsal bastante desconfortável. Um instrumento singular e fastidioso. Em suma, qualquer notícia é notícia, e todas estão no mesmo nível, tanto a chegada de espaçonaves em uma cidade nos recônditos de Minas Gerais quanto um escândalo político a nível federal. É claro que os extraterrestres são muito mais numerosos e os blogs acabam viciados por pilhas e pilhas de descartes sensacionalistas na esperança de alguma bomba, algum furo inesquecível. Pra tanto, nunca é demais rezar pra São Benedito e deixar sempre uma mala pronta, pra qualquer situação de viagem urgente.

Foi o meu caso. Ao transitar pela rodoviária local, acabei farejando alguma notícia que talvez valesse muito a pena ser publicada. Alguns dos viajantes recém-chegados comentavam a respeito de um menino que seria capaz de prever o futuro de qualquer pessoa. Diziam que ele falava com a pessoa, ausentava-se por alguns minutos e depois retornava com um mapa completo, indicando todos os detalhes do amanhã daquele desconhecido. Diziam que várias pessoas já tinham se consultado com o menino e que, mesmo sabendo seus futuros, elas eram incapazes de alterar os fatos desagradáveis, pois que qualquer coisa que fizessem, terminariam irremediavelmente cumprindo a profecia do garoto. Alguns, mais fiéis, diziam que ele era um santo; outros, mais místicos, diziam que ele tinha algum pacto com forças malignas; os céticos prefiriam dizer que isso de prever o futuro não era coisa de se fazer, muito menos quando se acerta um grande número de 100% das vezes, pois que o futuro só pertenceria ao tempo.

Por volta das 15h de quarta-feira, após já ter conversado com muita gente e perceber que os relatos começavam a se repetir, eu já quase desistia de encontrar o caminho pro “Consultório”, como era chamado o barracão onde o menino atendia os curiosos. Ninguém até então tinha dado um endereço com precisão, apesar de não terem se negado de maneira nenhuma a falar dos feitos miraculosos do garoto. Parece que a omitir o endereço do Consultório fazia parte de uma espécie de acordo-consulta que o cliente-curioso-paciente-ou sei lá o quê deveria respeitar a cláusula de não divulgamento do endereço, talvez pra manter restritas as atividades do oráculo e evitar que multidões o venerassem, causando frenesi religioso e gerando inimigos desnecessários.

Enfim, já quase desistia da procura e pensava em procurar outra notícia quando um homem sentou-se a meu lado no balcão do bar da rodoviária e me perguntou se era eu o jornalista que andava perguntando pra todo mundo sobre o Orácro - era como ele chamava o garoto. Eu disse que sim sem muito interesse em ouvir mais uma história sobre a grandiosidade e milagrosidade do menino, mas ele respondeu sem que eu pudesse calcular que o endereço do Consultório era tal e tal e tal. Eu o encarei ainda surpreso e antes que pudesse fazer qualquer pergunta, ele me disse que aquela era sua missão, que era o preço que ele tinha que pagar. Tentei fazer alguma pergunta, mas inutilmente, o homem se virou e foi embora sem me deixar tempo pra pensar em alguma solução.

Neste momento meu faro jornalístico pressentiu que algo muito ruim estava pra acontecer, mas minha ingênua ambição profissional falou mais alto e dentro em pouco eu já me encontrava numa vila desurbanizada no interior de um bairro de interior de uma cidade de interior muito pobre. Perguntei a um homem que passava na carroça onde era o endereço e ele me apontou um rastro de fumaça que serpenteava detrás das copas das árvores no morro mais adiante. O Consultório ficava muito longe e eu calculava que ao chegar lá já seria o pôr-do-sol e eu não teria mais como voltar, mas mesmo assim, fui.

Quando estava a mais ou menos dez passos da entrada da chácara onde ficava o Consultório, um homem muito simples mas educado abriu a porteira do terreno e me saudou dizendo que o Orácro esperava o jornalista. Era assim que ele agendava as visitas: sem que elas soubessem com antecedência. O homem explicou que cada pessoa que se consultava com o menino tinha a incumbência de divulgar os feitos a uma outra pessoa e, somente em alguns casos específicos, indicar o endereço do Consultório. Disse também que não era comum que tantas pessoas comentassem sobre o Orácro e que todas elas teriam recebido em uma oportunidade ou outra a tarefa de falar sobre o assunto em data, local e horário específicos, pois sabia-se que eu estaria por ali e que blablablá, dessa maneira caótica eu teria sido encaminhado ao Consultório. Perguntei a ele se eu teria o mesmo interesse pelo Orácro se as pessoas não estivessem comentando, ou seja, se o próprio Orácro não tivesse delegado às missões a cada uma daquelas pessoas. Ele riu da minha pergunta com muita vivacidade, como se fosse a dúvida mais ridícula de todas, mas logo se conteve e me disse que eu estava ali, não estava?, que o futuro tinha se cumprido em presente e que o presente já era fato cumprido no passado. Eu é que deveria ter zombado daquela resposta.

Pois ao chegar à porta de compensado vermelho do barracão, o homem entrou na frente que me fez um gesto pra que eu entrasse, encerrando também nossa conversa, sempre de maneira muito educada. Uma cortina ao fundo e à esquerda se abriu e detrás dela saiu um moleque com idade entre nove e dez anos usando uma bermuda puída, uma camiseta regata meio rota e chinelos de dedo comuns. Aquele sujeitinho não se assemelhava em nada às minhas fantasias de oráculos de delfos, era só um menino comum que parecia estar brincando de bolas de gude com os primos no terreiro. Ao vê-lo, acabei me questionando mais uma vez se valeria a pena aceitar a proposta daquele jornal e me submeter a uma linha editorial de opinião institucionalizada, suicidar, enfim, minha carreira em troca de alguma pensão suficiente. Ele sorriu - faltavam-lhe dois dentes posteriores no maxilar – e me cumprimentou pelo nome.

Enquanto ele me encarava com aquele rostinho cruelmente angelical, eu tratei de esquecer meus conflitos filosóficos e comecei a procurar minha caneta e meu bloco de notas na minha bolsa. Ele esperava pacientemente. Nem bem saquei um lápis e a caderneta, ele começou a me explicar o funcionamento da consulta: “Aquele é meu pai, que cuida de mim. Ao terminarmos, ele vai levá-lo ao portão e vai dizer qual é sua missão. Todos os que passam por uma consulta recebem uma missão e, ainda que não a queiram cumprir exatamente de acordo com as instruções, a missão será cumprida. Eu vou responder a somente uma questão sobre você e outra sobre mim. A questão sobre você eu já sei a resposta, pois sabia de sua chegada e sonhei com o sonho que sonharei com a resposta pra questão que você vai fazer. A questão sobre mim é mais difícil de responder e precisarei de algum tempo pra sonhar”.

Eu tomava nota de tudo o que ele dizia e tentava também descrever o lugar e a situação em algumas palavras-chave. Nem bem tinha tempo de anotar uma palavra e ele já falava ou fazia algo que me remetia a outra e a outra, e dessa forma transcorremos uns quinze minutos de um monólogo em que fui um espectador intenso. Ele então me perguntou se eu gostaria de saber primeiro a resposta sobre mim ou sobre ele. Eu respondi maliciosamente que ele deveria saber disso também. Ele apenas sorriu e caminhou prum canto distante do barracão onde apanhou duas ou três bolinhas de gude olho-de-gato e começou a brincar com elas entre os dedos. Depois de um minuto de silêncio que me lembrou uma homenagem in memorian, disse com um ar extremamente arrogante pra um menino daquela idade: “31”. Então largou as bolinhas de vidro e voltou ao buraco de onde tinha saído. Eu sabia que aquela era a resposta pra minha pergunta, mas eu não sabia exatamente qual era a minha pergunta.

Toda a situação me fez ficar extremamente confuso. De alguma maneira aquela fala patética, 31, fazia sentido pra mim, mas ao mesmo tempo não passava de um número idiota completamente fora de qualquer contexto lógico. Era claro que aquele número se relacionava com alguma coisa, mas pra mim era impossível saber o quê. Depois de alguns instantes de uma infeliz batalha mental comigo mesmo, decidi que seria melhor deixar o barracão. Decidi também, num estampido moral, entregar-me ao editor carrasco que desejava me contratar, ou a qualquer editor que desejasse me contratar. Guardei meu lápis e minha caderneta na bolsa e mais que depressa tomei a porta de saída.

Era uma noite agradável, a lua cheia iluminava tudo ao redor e não foi difícil atravessar algumas hortas e armações de roseiras sem causar nenhum dano à vegetação. Ao chegar na porteira do terreno, encontrei o homem educado, pai do menino, que me disse que o bolso de minha bolsa estava aberto, que eu deveria fechá-lo ou meu bloco de notas iria cair pela estrada. Eu pedi desculpas pelo incoveniente e me ausentei, tomando o mesmo longo caminho que havia tomado na chegada.

Durante o caminho esqueci por alguns instantes do episódio e marchei automaticamente pensando somente em como todo o meu trabalho até então teria sido inútil, em como minhas utopias e indecisões convardes haviam me levado a trabalhar como um amador, cujo blog recebia não mais que dez visitas por semana, provavelmente de alguns conhecidos. Como eu poderia levar aquilo adiante e continuar a viver às custas da minha família, como um pretenso divulgador da verdade, um ideologista hipócrita e infantil. 31, 31. Ao chegar à parada do ônibus, onde iria cochilar esperando o próximo carro que sairia pouco antes da alvorada, percebi que na segunda linha de pensamento, aquela que automatiza conscientemente os movimentos, eu estava há muito tempo contando meus passos em 31. 31, 31. Maldição!

Depois de quase três anos do ocorrido, já empregado num jornal, sob o comando de um editor institucionalizado, resolvi consultar minhas notas daquela ocasião. As palavras-chave já não faziam tanto sentido, pois todas giravam em torno de números: cinco visitas, quinze testemunhos, dois moradores, uma decisão, oito sonhos, e assim por diante... Excetuando-se algumas passagens mais detalhadas porém irrelevantes, nenhuma anotação me dava o imput necessário pra lembrar do que havíamos conversado, ou melhor, do que ele havia conversado comigo naquele dia. Talvez efeito colateral da minha própria frustração, que teria me levado da memória os momentos decisivos daquele encontro. Então decidi tomar um café e apanhar os outros jornais locais pra ler as mesmas notícias de sempre. Não encontrei nada de novo - como se fosse realmente encontrar... Nada! Eu estava de fato fadado a figurar nas estatísticas da profissão e terminar arruinado eticamente pelo motivo “a”. Foi então que resolvi escrever a história de qualquer maneira, sem nenhum cuidado ético, nem revisão apurada, exatamente como achava de lembrá-la.

Franciscana

2011-06-20T13:06:00.002-03:00

há um eu que me chama sol
e outro que me chama irmão

na verdade, me há em mim
uma diversidade de mesmos

porque sou feito de tudo
e tudo de que sou feito
é também efeito de mim

∞

2011-06-19T11:22:00.000-03:00

a saudade é o vácuo
entre o lume presente
do astro morto e o buraco

onde não cabe mais onde
não cabe mais tempo
nem o mesmo astro
mais cabe

mas cabe à saudade
preencher o espaço

Grasno alla mattina

2011-06-13T14:12:00.002-03:00

os corvos estrangeiros
grasnam-se cumprimentos
em língua de corvo nativo

eles não falam com os homens
- e ainda menos comigo,
não se preocupam em fazer
ou menos algum sentido

o sol, muito solícito,
me crava um raio
unânime crá no ouvido:

a manhã é do corvo

astro de lata

2011-06-12T02:13:00.000-03:00

a estrela da manhã
não dá bom dia

é um cometa turbinado
lançado no cinzazul cintilante
de bico bem calado
e cauda fumegante

ou um monumento voador
em ocasião dos infinitos desejos
e das novas despedidas

∞

2011-06-05T14:25:00.000-03:00

um dia acordei caleidoscópico:

dentro de um havia dois
dentro de dois havia o dia
dentro do dia, mais dentro

e quando não havia mais extremos,
era o momento de acordar

∞

2011-06-02T21:19:00.001-03:00

se há o outro,
há o único.

Necessidade

2011-05-21T19:44:00.000-03:00

nenhuma palavra precisa ser dita
nós é que precisamos dizê-las

Accorgersene

2011-05-13T15:29:00.005-03:00

Uno squillo improvviso mi sveglia. Faccio due parole apparentemente prive di significato. C'è Fernando che parla con me al telefono. Parliamo in slang, in portoghese pratico. Un'appuntamento fra un'ora, un'ora e mezza. Niente di preciso. Solo che andremo a un posto da me sconosciuto, con delle persone da me mai viste, e che cercheremo di adattarci al contesto, come di solito abbiamo fatto da quando siamo arrivati. Mi sono accorto che ho fame. Mi sono accorto che ho dimagrito un sacco. Mi sono accorto che non sono stato riuscito a provare neanche la metà delle cose che un giorno avrei pensato di provare in questo paese. Mi sono accorto che non ho più dei soldi e mi chiedo come ne ho spesi ormai tutti durante gli ultimi mesi, mentre sognavo. Mi sono accorto che non voglio più parlare l'inglese con i miei coinquilini, i quali non parlano l'italiano, specie con Chris. Lui è tedesco e io vorrei parlare il tedesco con lui, magari per avvicinarmi un po' di più, magari per capirlo meglio e fargli capire meglio anche a me. Mi sono accorto che sono questi pochi che mi sostengono ancora in mezzo sogno, non perché vogliono consciamente che io non mi svegli veramente al reale, né perché io mi lasci discpliscentemente addormentare, ma perché oltre loro non ci sono altri. Mi sono accorto che finora quel che avevo chiamato 'amicizia' in questo paese non è che la superficialità delle relazioni sociali più efemere, e che io ne ho sopravalutate, ne ho cercato di sovrapporre i miei desideri egoisticamente, senza accorgermi che io stesso sono qualcosa di scartabile. Io e Fernando abbiamo un legame essenzialmente linguistico, dunque materno, che rasserena qualsiasi differenza fra di noi. Non so come sarà quando ritorneremo. Io e Chris abbiamo un'altro tipo di legame, molto più vicino all'esperienza giornaliera, siamo coinquilini di stanza e dobbiamo per forza allontanarci e avvicinarci nel piccolo spazio, sempre in maniera cordiale. Mi sono accorto che la mia barba è cresciuta e che non sono più il brasiliano, ma un presupposto arabo, misterioso e forse pericoloso. Ma io non sono così. Mi sono accorto che aspetto. C'è Giovana oltre mare, e lei arriverà al più presto possibile: quaranta e pochi giorni. Su di lei, di quello che lei rappresenta per me, deposito la mia speranza. Lo stesso sentimento che provo mentre sogno e finché non odo un'altra squillata. Magari la prossima non sarà più il mio compaesano, ma un qualsiasi personaggio di questo mondo in cui vivo adesso. Mi sono accorto che le cose cambiano senza fretta, ognuna a suo tempo, e che io sono rimasto in una gabbia di inerzia, nella quale mi sono comodamente sistemato. È questo l'instante preciso che ho scelto, risultato di tutte le scelte che finora ho fatto. Il tramonto è già in corso. Nell'al di là tropicale è ancora lontano il buio. Cerco esasperato di tradurre quella parola che, dicono, è intraducibile. Quel sentimento consapevole che gioca col tempo. L'avvenire si maschera di quel che è già successo e io resto a immaginare cosa è questo che mi spinge a stento. È già, sono costretto a mettere in pratica l'unico piano che possiedo: mi taglio la barba, mi faccio una doccia e vado volentieri verso lo sconosciuto.

Assegnazione

2011-05-05T00:00:00.001-03:00

ma se sotto e sotto
o anche dopo ti resta ancora
un pugno d'anima,
dai, fratello, sbocca nella bocca
a chi ti invoca

l'orgoglio è questo:
non c'entra niente

Cordeiro-do-mar

2011-04-25T17:38:00.001-03:00

o bombordo
não se oferece,
o estibordo
é de bom grado

à proa uma prece
à pompa um escárnio

mas, fora eventual inchaço,
antes e depois do naufrágio
o entorno do casco é sempre
do mesmo azul opaco

confissão

2011-04-23T22:50:00.000-03:00

sabe lá deus
eu não queria,
mas não sou homem
de viver infeliz!

Immagine

2011-04-20T22:38:00.005-03:00

Quant'è facile ubriacarci di profumo
quant'è facile vedere il che s'ascolta

i più saggi se ne mangiano il lume
oppure i suoni se li sentono dagli odori

Io voglio tanto, magari troppo, o solo pure
fottere i sensi, tutti i quanti, con le parole

Kairós

2011-04-17T12:35:00.003-03:00

Dizem que o tempo é soberano entre os homens, que nada nem ninguém pode fugir a seu sibilo fatal. Mas o tempo, esse nobre velhaco que reivindica seu reino entre os mais fracos, tem uma fraqueza menos nobre: constrói em si um templo inevitável. E sobre o altar de serpente, onde a própria fome lhe devora o dorso ritual, jaz intocável a mais cruel besta, que se lhe chama saudade.

Ètima

2011-04-15T12:53:00.000-03:00

No reino das palavras
os ouvidos são os servos,
as imagens são provérbios,
e o que se caça
e o que se come
é, das mortes, sobretudo o nome.

Entretanto, reza a lenda,
aqui os deuses são mais sábios:
são o Falo e a Fenda
que, antes do verbo,
dialogaram.

Caicó

2011-04-14T16:39:00.001-03:00

enxerga por onde escuta
fala por onde toca
padece por onde ajuda

A última peça

2011-04-13T19:42:00.002-03:00

quero te despir até da sombra
arrancar a tinta e o concreto
da parede onde incide tua sombra
escavar os blocos e a atmosfera
do próximo cômodo
abrir as janelas como botões
retirar os colares dos salgueiros lá fora,
as pulseiras das propriedades,
os brincos das construções,
os broches coloridos de sentimentos obscuros,
as presilhas e as estrelas que o mundo acha de usar

quero-te nua até de amanhãs,
desses relógios de poucos segundos,
das vidas possíveis e do mais que é certeza,
quero te despir de tudo em volta

e quando faltar a última peça,
e pra que sejas completamente crua
vestirei-me de ti.

2011-04-12T11:07:00.000-03:00

levanta-se e caminha
como se ambas as ações
não passassem de um prelúdio
de atos irrealizáveis

lentamente, a direção é a oposta

fico como quem ficou
a falar sem abrir a boca

é o horror à piedade
que me trata por estranho

bode expiatório

2011-04-10T15:01:00.000-03:00

a tragédia é inevitável
não porque o cume pontiagudo
obriga à ascensão,
mas porque o planalto radiado
convida à queda

Trialidade

2011-04-07T16:12:00.004-03:00

Se meio vazio ou meio cheio
a conciliação é o próprio copo
que nunca passa senão de meio

Se eu fosse

2011-04-03T20:26:00.001-03:00

Eu, se fosse um deus, me saciaria
num sorver eterno à cisterna morena da solidão

Mas como fazê-lo nesta condição,
se cada chuva é um pranto abençoado,
e cada metáfora é mais pobre
que o furo remendado dentro das calças?
Neste mundo de eus,
se cada espinho cresce dentro da ferida de si mesmo,
e na caatinga de possibilidades adormece
um coágulo rústico de saudade?

Se eu fosse um deus perfeito, criaria um músculo estriado,
faria pulsar no peito, chamaria coração,
permitiria réplicas abstratas
e largaria às traças

- pra beber tudo depois de um gole

2011-03-26T14:08:00.000-03:00

da quello sbocco fra il domani e l'ieri
si getta un verso dell'anima

uno straccio magari
di poesia o di lama

2011-03-23T19:55:00.004-03:00

estava errado o Galileu

enganou-se mesmo
como se engana todo
aquele que já morreu

o mundo aqui sou eu.

Seo Pedro

2011-03-22T01:14:00.002-03:00

Olha, filho,
é duro ficar longe...

Eu mesmo fiquei
duas horas sem ninguém
onde não conhecia ninguém
lugar sem conhecer
e tive que salvar
minha carteira
debaixo da cabeça
enquanto dormia de esperar
o ônibus que não vinha
nunca mais.

2011-03-17T21:09:00.002-03:00

procuro em cada verso
qualquer resquício de revés
e o cheiro impossível
das ondas do sul e seus véus
rebombando na areia

procuro nos sons solitários
o ganido da cadela prenha
desemprenhando num abrigo
seguro, aqui perto

quantos serão desta vez?
quantas mortes proporciona uma vida?
que dia é hoje?

procuro saber porque é
que não sei ainda
se já soube de pronto
que jamais saberia

desejo mais e mais
o que o instinto proíbe:
o gosto de sangue e areia

O amor segundo Joaquim - L'amore secondo Joaquim

2011-03-12T17:33:00.009-03:00

O amor comeu meu nome, minha identidade, meu retrato. O amor comeu minha certidão de idade, minha genealogia, meu endereço. O amor comeu meus cartões de visita. O amor veio e comeu todos os papéis onde eu escrevera meu nome.

O amor comeu minhas roupas, meus lenços, minhas camisas. O amor comeu metros e metros de gravatas. O amor comeu a medida de meus ternos, o número de meus sapatos, o tamanho de meus chapéus. O amor comeu minha altura, meu peso, a cor de meus olhos e de meus cabelos.

O amor comeu meus remédios, minhas receitas médicas, minhas dietas. Comeu minhas aspirinas, minhas ondas-curtas, meus raios-X. Comeu meus testes mentais, meus exames de urina.

O amor comeu na estante todos os meus livros de poesia. Comeu em meus livros de prosa as citações em verso. Comeu no dicionário as palavras que poderiam se juntar em versos.

Faminto, o amor devorou os utensílios de meu uso: pente, navalha, escovas, tesouras de unhas, canivete. Faminto ainda, o amor devorou o uso de meus utensílios: meus banhos frios, a ópera cantada no banheiro, o aquecedor de água de fogo morto mas que parecia uma usina.

O amor comeu as frutas postas sobre a mesa. Bebeu a água dos copos e das quartinhas. Comeu o pão de propósito escondido. Bebeu as lágrimas dos olhos que, ninguém o sabia, estavam cheios de água.

O amor voltou para comer os papéis onde irrefletidamente eu tornara a escrever meu nome.

O amor roeu minha infância, de dedos sujos de tinta, cabelo caindo nos olhos, botinas nunca engraxadas. O amor roeu o menino esquivo, sempre nos cantos, e que riscava os livros, mordia o lápis, andava na rua chutando pedras. Roeu as conversas, junto à bomba de gasolina do largo, com os primos que tudo sabiam sobre passarinhos, sobre uma mulher, sobre marcas de automóvel.

O amor comeu meu Estado e minha cidade. Drenou a água morta dos mangues, aboliu a maré. Comeu os mangues crespos e de folhas duras, comeu o verde ácido das plantas de cana cobrindo os morros regulares, cortados pelas barreiras vermelhas, pelo trenzinho preto, pelas chaminés. Comeu o cheiro de cana cortada e o cheiro de maresia. Comeu até essas coisas de que eu desesperava por não saber falar delas em verso.

O amor comeu até os dias ainda não anunciados nas folhinhas. Comeu os minutos de adiantamento de meu relógio, os anos que as linhas de minha mão asseguravam. Comeu o futuro grande atleta, o futuro grande poeta. Comeu as futuras viagens em volta da terra, as futuras estantes em volta da sala.

O amor comeu minha paz e minha guerra. Meu dia e minha noite. Meu inverno e meu verão. Comeu meu silêncio, minha dor de cabeça, meu medo da morte.

As falas do personagem Joaquim foram extraídas da poesia "Os Três Mal-Amados", constante do livro "João Cabral de Melo Neto - Obras Completas",Editora Nova Aguilar S.A. - Rio de Janeiro, 1994, pág.59.

L'amore li ha mangiati il mio nome, la mia identità, il mio ritratto. L'amore li ha mangiati il mio certificato di nascita, la mia genealogia, il mio indirizzo. L'amore le ha mangiate le mie carte di visita. L'amore è venuto e le ha mangiate tutte le carte dove scrissi il mio nome.

L'amore li ha mangiati i miei vestiti, le mie sciarpe, le mie camice. L'amore li ha mangiati metri e metri di cravatte. L'amore li ha mangiati il taglio dei miei abiti, il numero delle mie scarpe, le dimensioni dei miei cappelli. L'amore li ha mangiati la mia altezza, il mio peso, il colore dei miei occhi e dei miei capelli.

L'amore le ha mangiate le mie medicine, le mie ricette mediche, le mie diete. Li ha mangiati le mie aspirine, i miei esami di onde corte, i miei x-rays. Li ha mangiati i miei esami mentali, i miei esami d'urina.

L'amore li ha mangiati dallo scaffale tutti i miei libri di poesia. Le ha mangiate dai miei libri di prosa tutte le citazioni in verso. Le ha mangiate dal dizionario le parole con cui si poteva fare dei versi.

Affamato, l'amore li ha mangiati gli utensili di uso intimo: il pettine, il rasoio, la spazzola, le forbicine, il temperino. Ancora affamato, l'amore s'è divorato l'uso degli utensili: le mie docce fredde, l'opera che cantavo in bagno, il vecchio riscaldatore d'acqua che sembrava una fabbrica.

L'amore le ha mangiate le frutte messi sul tavolo. S'è bevuto l'acqua dei bicchieri e delle bottiglie. S'è mangiato il pane nascosto apposta. Le ha bevute le lacrime degli occhi che, nessuno lo sapeva, erano pieni d'acqua.

L'amore è ritornato per mangiare le carte dove, senza ragionare a lungo, ho scritto il mio nome ancora una volta.

L'amore ha rosicchiato la mia infanzia, con le ditta sudici di inchiostro, capelli sopra gli occhi, scarpe mai pulite. L'amore ha rosicchiato il bambino ottuso, sempre agli angoli, che graffiava i libri, mordeva le matite, camminava per la strada a calciare i sassi. Ha rosicchiato le conversazioni, presso la pompa di benzina del largo, con i cugini che sapevano tutto sugli uccellini, su di una donna, sulle marche delle macchine.

L'amore li ha mangiati il mio paese e la mia città. Ha asciugato le acque morte dei pantani, ha abolito la marea. Li ha mangiati i pantani irti con le loro foglie dure, s'è mangiato il verde acido delle piante di canna-di-zucchero sopra i colli regolari, tagliati dalle barriere rosse, dal trenino nero, dalle ciminiere. Li ha mangiati l'odore di canna-di-zucchero tagliata e l'odore del mare. Le ha mangiate anche le cose che mi disperavano perché io non ne sapevo dire in versi.

L'amore li ha mangiati anche i giorni non annunciati nei calendari. Li ha mangiati i minuti di anticipo del mio orologio, gli anni che le linee della mia mano mi rassicuravano. Li ha mangiati il futuro grande atleta, il futuro grande poeta. Li ha mangiati i futuri viaggi intorno al mondo, i futuri scaffali intorno al salone.

L'amore le ha mangiate la mia pace e la mia guerra. Il mio giorno e la mia notte. Il mio inverno e la mia estate. Li ha mangiati il silenzio, il mio mal di testa, la mia paura della morte.

Traduzione: Paulo Chagas Dalcheco

Venezia, troia que amo!

2011-03-09T21:30:00.000-03:00

Ciao, Venezia! Até que enfim! Paulo, prazer! Esperei seu carnaval, por quanto tempo não sei... Talvez por vinte e quatro carnavais que não contei nos dedos. Até porque faltariam dedos nas mãos e nos pés. Oi, Venezia! Você é mesmo linda! Linda que transborda aos olhos. Quase choro. Quero um barco pra sobreviver aqui por um dia. Talvez o último de meus dias e dos seus. E olha que nem se nota a idade, hein?! Quanto tempo?! Nossa! Sabe, sinto que seus vasos esvaziam-se de memórias. Venezia, bella! Sei la puttana degli stranieri! Você, assim, imersa no seu mar de efemeridades, se vendeu às línguas que não fala. E só se fala de você, bella! A mais comentada nas janelas das marocas. Estende teus varais como quem vive de si mesma. Venezia, quanto custa? Troppo. E quanto você ganha? Ormai niente. Ma vafancullo! Che sei rica come una troia! Venezia, sei bella como um papai-e-mamãe de quinze minutos. Muito bem feito, mas insatisfeito. Como se faz pra ter Venezia no peito? Talvez lhe trago meu amor, apresento-lhes uma a outra: Troia, questa è la mia ragazza... Amor, é esta Venezia. Se a ela você agradar, calo-me e lhe meto no meio do meu coração, onde todos dizem que é seu lugar. Venezia, singolare bellezza, sei posto do mundo. Sei il mondo nos teus seios lacrimejantes, donde puzza la merda e se bebe o sal adriático. Venezia, devi morrire de tristeza. Nessa solidão que só cabe às meretrizes, cuja boca enche d'água por um trocado de euro. O que mais me dói é que não sei venuta a me, io ho dovuto andare a você. E agora, hein? Como fazemos para nos separar? Troia! Sputo e piscio nelle tue vene. Sono parte de você. Ed a te deverei retornar com minha bella che non c'entra niente com esta tua meretrícia vida naufragada.

2011-03-08T21:09:00.000-03:00

ti bacierò
con tutto il mio corpo

come chi consegna la vita
senza aver bisogno di parole
che non siano la luce muta

cancellando il che è carne

(Original em Português: http://pretensiosinho.blogspot.com/2010/10/te-beijarei-com-o-corpo-inteiro-como.html)

Coração de mulher

2011-03-08T10:36:00.000-03:00

Para as mulheres e sobretudo para a minha.

Não existe nas ciências anatômicas nenhuma explicação para o que se constata: coração de mulher bate diferente. Nem com dez mil anos de avanço nas pesquisas se poderia decifrar. O coração da mulher aparentemente funciona de maneira normal, ou seja, pulsando segundo os intervalos de tempo que os corações masculinos também pulsam. Erra-se ao entender que quero dizer que um coração de mulher, para ser aceito dentro das regras de normalidade, deve funcionar como um coração de homem. Não é isso. Na verdade, os corações masculinos, seja se dando à literatura que ao brutal homicídio de um irmão, batem em frequência regular, uníssona e previsível. Ao passo que os corações femininos, cada um deles, têm sua própria regularidade. Cada coração de mulher é um espaço específico, reservado ao amor mais sublime e às decisões mais difíceis. Digo mais: enquanto os corações masculinos são feitos de carne e sangue, os corações de mulher são feitos de muitos materiais: lágrimas, sorrisos, olhares, beijos, abraços, perguntas, etc. Todos os materiais referidos são aveludados e mornos, e todos os corações de mulher são feitos um pouco de cada material. Deve-se dizer que o equilíbrio da composição dos corações femininos não é um equilíbrio físico, químico ou matemático. É sobretudo um equilíbrio desequilibrado, e é assim que existe. Mas aquele que mais surpreende os homens é o coração de mulher cujo elemento predominante na composição são as perguntas. Às vezes, um disparate: o que você está pensando agora? O coração de perguntas é aquele ao qual não se responde, visto que não haja mímica, carta ou saliva o bastante. Para confortar um coração de perguntas, deve-se confortar aquilo que nele há de mais raro: lágrimas, sorrisos, olhares, beijos e abraços. Não existe um método simples de fazê-lo: um homem deve entregar sua vida, não para compreender, mas para bastar ao coração feminino. Pois que eu assim escolhi. Quero bastar ao seu coração, habitá-lo e decorá-lo com minhas cores preferidas, as quais não existem em outra parte, somente neste refúgio do mal e abrigo perene de amor: seu coração de mulher.

Presa

2011-02-21T23:59:00.002-03:00

Seu primeiro erro foi me desejar. Antes disso, eu sequer existia. E pouco a pouco fui tomando consciência de mim. Eu era agora objeto de uma obsessão. Ele me queria, sonhava meus encantos e me desenhava, com os contornos de um felino exótico, caçando em florestas densas e misteriosas. Do breu e do nada riscaram-se minhas listras, cada qual um nome diferente de vaidade. E passo e passo, nenhum barulho desnecessário, senti-me poderoso. Fitei-o detrás da noite. Vi que esperava qualquer coisa, cada fogueira que acendia dentro de si era ainda mais ansiosa que a anterior. Confesso que no início tive medo do fogo. Mas seu cheiro de presa fácil e acoada era irresistível. Cacei-o, cansei-o. E percebi que quanto mais eu me aproximava, mais ele tremia, mesmo não sabendo ao certo de onde eu viria. Tinha, então, certeza. O medo temperava sua carne, e eu já não podia mais segurar meu bote. As garras tensas e os movimentos precisos. Um salto repentino. Todo o tempo do mundo no ar. Contemplei sua admiração ao ver que eu me tornara realidade. Uma realidade assim pesada, assim cruel, assim absurdamente terrível. Eu o amava, mais que isso, queria devorá-lo. Queria tomar posse de sua existência e torná-la parte da minha. Maldito seja o fraco que me criou, pois que minhas fileiras de dentes irão dilacerar sua carne e sua razão. Eu sou a fera do desejo, e quem me desejar deve pagar com tudo o que tiver e o que puder ter por tão efêmero erro. Sou também saudade e solidão. Sou distância e, se me aproximo, sou vazio e senão. Ele, que me ensinou o que é fome, é agora meu prato predileto. Começo pelas vísceras e passo ao coração. Em pouco tempo já sei falar e escrever, e tomo seu lugar. E cometo seu mesmo erro: qualquer vacilo de pretensão autofágica. Então eu sinto, eu que sinto!, o medo me rasgar de dentro pra fora.

Branco e preto

2011-02-20T22:30:00.001-03:00

Outro dia expliquei a um desatento que o branco é formado de todas as cores e o preto é a ausência de cores. Não que eu tenha conseguido fazê-lo com muita propriedade, nem que ainda acredite nessas experiências e dados empíricos. Mas se eu teria de argumentar, que o fizesse por exemplum, segundo o que dita a tradição e os bons costumes. Afinal, tudo que é dito não passa de tradução e tentativa - Meu caro, comecei, não há bem sem o mal e vice-versa e, mais ainda, se queremos discutir alguma coisa, partamos do princípio de que não existe bem e mal. E que engenheiro viveria sem um ângulo de 90 graus? Que matemático? Que pragmático? Desculpem, amigos inflexíveis, morram de fome! Porque eu vou caçar qualquer coisa pra me virar. O fato é que é muito difícil convencer qualquer um que o amor é destruição... Mesmo Nietzsche não se convenceria, ele e aquela enorme cabeça-dura dele - Pois façamos assim: partamos um homem ao meio, e esperemos para ver qual das metades manifestará o bem e qual manifestará o mal. Se ambas as metades morrerem, ficamos e discutimos mais uma meia hora, tudo bem?!

2011-02-20T11:12:00.002-03:00

decisão se toma num gole!

Que festa!

2011-02-12T13:06:00.002-02:00

Quando o sujeito se abaixou no salão e logo se levantou, todo sorrisos, com um pedaço de croissant na mão, honrado feito uma coroa, exclamando: “o que não mata, engorda!”... Ah, ninguém tinha como prever o óbvio: a bala acertaria em cheio seu ouvido e pararia no meio de sua cabeça, fazendo uma sujeira sem precedentes, a qual a pobre assalariada da faxineira preferirá morrer a limpar.

Observei tudo do ângulo superior a meu ombro esquerdo, enquanto fingia interesse na conversa de uma representante alemã que queria arranjar parceiros no exterior. E ela observou a cena de um ponto privilegiado, suficientemente privilegiado pra que se calasse e espalancasse os olhos azuis feito uma sardinha estragada. Eu fiquei mais ou menos entre a queda e a sardinha... E como é sempre necessário ressalvar a histeria coletiva: bem, teve correria, gritaria, velha que desmaia, velho que se apoia nos seguranças e sai escoltado pelas bengalas, uma curtição! Pois o que era antes um museu de gestos, tornou-se uma verdadeira festa. Tudo porque um sujeito resolveu usar um ditado popular pra justificar certa falta de refinamentos. Eu não o julgo por sua atitude, aliás, bastante consciente se imaginarmos que há tanta gente no mundo passando fome... Bom, em certo momento tive que ir pra casa. Bati um papinho com o tenente antes, aí peguei um cálice de champagne e fui dar meus cumprimentos ao anfitrião: Que festa! Que festa! Olha, nunca vi uma tão animada!!!

2011-02-05T16:12:00.001-02:00

Andei lendo alguns jornais e tenho certeza que, como qualquer imbecil que sabe colocar uma vírgula no lugar certo, eu poderia tecer comentários interessantes – e esta é uma das palavras mais específicas em meu vocabulário - sobre como os fatos reportados são repetitivos. A natureza é cruel, desde sempre. O homem não faz parte da natureza, desde sempre. Se dois mais dois são quatro, e a inteligência do leitor se limitar e este tipo de lógica cartesiana, então esses pensamentos não fazem o menor sentido. Mas se o leitor resolver que, apesar de tudo, uma vírgula bem colocada pode valer cinco ou dez minutos de sua longa e tediosa vida, convido-o a um brinde: ao sadismo humano! A natureza, por sua vez, não é sádica, é apenas simples demais, e sua essência vibra numa frequência que nós, pobres seres inteligentes, não podemos captar.

Andei lendo os jornais e assistindo a alguns filmes do Tarantino. É impossível resistir à tentação de dizer que se trata da mesma coisa. E aqui se confirma a ciência. Infelizmente não é possível confirmar a contradição de outra maneira. Talvez uma curva no espaço-tempo, o fuso horário, as transformações climáticas, que só agora se tornam tão aparentes, talvez uma dança despropositada ao som de um bolero, ou um corte no polegar enquanto se preparam os tomates para o molho. Sim, talvez identificar um padrão nas fibras da madeira morta e polida no guarda-roupas seja mais confortável que uma cama quente, mas eu ainda prefiro acreditar no caos. Questão de fé. Não cabe numa primeira página, apesar de seu caráter regular e nada inovador.

Bom, já não sei bem escolher entre as opções do meu parco latim, e também não sei até onde vou. Sinto que, de qualquer maneira, essa coisa de inflar os pulmões quase me mata de saudades - o que sequer deveria ter sido mencionado, visto que o leitor não resistiu.

2011-01-31T22:06:00.000-02:00

Procurei nas butiques,
camelôs e no shopping do metrô

Te imaginei em tudo
que é seda, nas rendas íntimas,
em farrapos. Pensei em flores,
mas outra vez, flores?!
De que cor e perfume,
qual vaso?!

Parei no butiquim prum trago

Que diacho de calor! - no que me desceu
goela abaixo - Ficaria mesmo
linda até em farrapos!

Pois te quero
é vestir só de versos

Lo straniero

2011-01-28T13:27:00.001-02:00

Sofro de um mal terrível: falta de humanidade. O que é também muito contraditório, tendo em vista que, sem pensar muito a respeito, “falta de humanidade” pode ser um problema de excesso de características humanas. No final das contas, o que me sobra é um ânimo solar. Digo, ando muito otimista, tudo está certo, tudo vai terminar bem. Aliás, tudo começa muito bem e termina muito bem. Não posso culpar o ar. Cá onde estou é inverno, o mais cinza de todos os invernos de minha vida. A culpa é toda minha, já que no percurso natural e nas matemáticas climatológicas de meu eu mais subjetivo, em minhas entranhas, é verão. Algo como pinçar com dois dedos a seta da bússola e aplicar força suficiente para trocar o polo magnético de uma existência. Sou de outro lugar, muito longe deste ambiente. Um lugar que carrego comigo, por onde for, bem embaixo da epiderme. Não que eu queira fazê-lo, mas é que não aprendi a ser de outra forma. Sou incapaz de me sentir um estrangeiro nesta paisagem. Aqui, bem aqui - e bato duas vezes contra o tórax, estou em casa. O mundo é meu transporte. Albert Camus, sim, era um ser humano, eu não. Eu sou uma borracha, sintética, flexível, e que não deixa vestígios. Fui extraído de uma seringueira qualquer, numa floresta tropical, manufaturado além-atlântico, embalado e selado pra voar de volta pra casa, com as extremidades tão roxas quanto pode o pulso lutar contra o frio.

(Bologna, il 28 gennaio, 2011)

2011-01-04T01:15:00.000-02:00

sem pedras
nem madalenas,

o que coagula
e não é lava?

Vida nova

2010-12-09T16:04:00.004-02:00

Minha lava-roupas conta com cinco níveis de água, oito estágios de lavagem, tecla especial turbo, opção amaciante e o mais sensacional: programação de início do funcionamento. Na verdade, a lava-roupas não é minha, tenho que confessar. Mas na casa onde eu moro, essa lava-roupas é um sucesso. Ou melhor, a única alternativa. Como muitos a utilizam, a máquina funciona o tempo todo. Mas aguenta o tranco, disse Seo Chávez quando me alugou o quarto. Está na garantia. Você pode deixar a roupa dormir de molho e lavar logo cedo - Desde que não atrapalhe o uso dos outros moradores.

Tendo trabalhado e, no caminho de casa, decidido mudar de vida, eu, seu personagem amigo, à certa hora da noite coloquei minhas roupas na máquina, para começar a reviravolta decisiva do final de semana. E assim fazia, cheio de planos na cabeça, quando Seo Chávez chegou meio apressado. Foi passando pela área de serviço e entrando pela cozinha meio atordoado. Continuei meu afazer – Ah, você está aí! Pois é, Seo Chávez. Mas que olhos atônitos eram aqueles e rajados de vermelho? Bem, não me envolvo muito com Seo Chávez, procuro manter uma relação distante e saudável entre proprietário e inquilino, mas não se pode fugir à curiosidade. Que bicho morreu de curiosidade, mesmo? Não importa. O peixe morreu pela boca - Tudo bem, Seo Chávez?

Não me lembro da resposta. Mas antes de revirar os olhos atrás dessa memória, vejamos Seo Chávez: Branco de pele morena, traços arabescos, bigode e cabelos grisalhos, olhos escuros, barriguinha-de-chopp evidente. Pelo nome, espanhol, no mínimo hispano-hablante. O que também se infere pelo falar esquisito. Pois, ironicamente, Seo Chávez odeia ser confundido com espanhol - é português! portugaixi! Sofria para falar com sotaque de Lisboa. Há algum tempo, conheci um estrangeiro de Portugal, de uma cidade que faz fronteira com a Espanha, e o sujeito me parecia ter o mesmo problema, só que mais acentuado, já que era recém-chegado e nossa bela prosódia ainda não o tinha contaminado. Seo Chávez tinha mesmo uns cinco ou seis nomes, como todo bom português, mas já estava no Brasil havia décadas.

Não existe, de todo modo, maneira mais eficaz de se comprovar se uma pessoa é portuguesa ou não do que descobrir se ele ou ela é proprietário de vários imóveis numa mesma rua e vive da renda dos aluguéis. Seo Chávez está em outro patamar, já possui, dizem, doze pensões pelas redondezas. Aproveita-se da proximidade com a zona universitária. Então restou a dúvida: se o comércio de imóveis estava aquecido, se as pensões estavam cheias de estudantes em razão do calendário acadêmico, e se não tinha nada quebrado em casa, que eu soubesse, o que Seo Chávez faria ali, e atordoado daquele jeito?

Você vai lavar roupas a essa hora? Quase respondi: olha pra sua cara! Mas preferi: coloco na programação. Virei o rosto e ele ficou calado por um tempo - você viu o Maurício? Que Maurício?! Perguntava sobre alguém que eu não conhecia, e até onde eu sabia, não tinha nenhum Maurício morando na pensão. Suspirou meio ressentido, assentindo. Pensei que estivesse livre, que Seo Chávez iria embora depois daquilo. A presença dele tinha me desconcentrado e eu tinha digitado o horário errado. Teria que reiniciar o programa. Não recomecei, pois percebi que ele ainda estava por ali. Rondava pelos rodapés da cozinha e da área de serviço. Perguntei se iria consertar alguma coisa – E tem alguma coisa quebrada?! Rosnou.

Verifiquei se estava babando. Se estivesse, eu me trancaria imediatamente no quarto e chamaria o controle de zoonoses. Não sei se a prefeitura atenderia a um chamado àquela hora, não pude descobrir, pois percebi que não babava - Ainda, devo ter pensado. Não, não. Nada está quebrado. Sentou-se num degrau e enfiou a cabeça entre as pernas. Senti que estava livre para continuar minha tarefa. Nível cinco, nível oito, turbo, voilá. Bati em retirada para meu cômodo, onde tentaria ainda organizar qualquer coisa para sábado de manhã. Mas o homem agoniado esfregando as mãos no rosto me interrompeu – Você não vai ficar? O sotaque trêmulo clamava compaixão. Sujeito inconveniente, desrespeitara a hierarquia social mais básica: o inquilino não é obrigado contratualmente a ouvir o chororô do proprietário.

Penalizei-o com um sonoro NÃO e corri para minha toca. Passei a chave na porta e fiquei calado, tentando expressar minha necessidade de não ser incomodado. Pensei nas coisas todas e fiquei meio aborrecido. Estresse comum. Logo me distrai com a arrumação do armário. Cabides livres. Camisas. Camisetas. Blusas. Calças dobradas. Caixa de remédios no canto. E as gavetas? Abri-as e comecei. Quando passava para o compartimento de meias, tocou meu celular. Na tela do aparelho tinha um número desconhecido. Oras, não atendi. As pessoas deveriam entender que ninguém é obrigado a atender chamadas de números desconhecidos. Tocou de novo. Deveria ser engano ou algum conhecido querendo me levar para um bar. Afinal, era sexta-feira e outras pessoas além de mim pensavam em mudar de vida. Na vida de alguns, isso pode implicar fazer sexo, arranjar uma namorada ou encher a cara. Creio que tudo que se faz na medida certa não pode fazer mal.

Tocou de novo. Nessas horas quem é que não se arrepende de ter selecionado aquela musiquinha? Parou, e dessa vez o intervalo entre os toques foi mais curto. Rejeitei e coloquei no silencioso, mas de nada adiantou. O telefone berrou silenciosamente por não sei quanto tempo, até que o atendi - Alô?! Grunhi. Do outro lado, a respiração emudeceu. Já ia desligar quando ouvi – o-o Maurício? Não tem ninguém aqui com esse nome! E desliguei. Estressado ainda mais com a situação, levei algum tempo para entender que a pessoa também perguntara pelo tal de Maurício. Mas que Maurício?! Seria o mesmo ou só uma ironia? Se vocês estivessem lá, talvez me alertassem. Mas não estavam. E o telefone tocou novamente – Maurício? O-o Maurício? É por, gentileza?!

Veja só! Como se eu devesse alguma coisa para um gago! Liga para mim e quer saber de Maurício. Maurício é o caralho – Senhor, não tem ninguém aqui com esse nome, o celular é meu e eu não sou Maurício! Fim. Desliguei. Deveria me deixar em paz. Eu poderia retornar à minha gaveta. Ainda disse alguma coisa enquanto eu respondia, mas eu apertei o botão vermelho quase antes de terminar. Que coisa! Essa história de Maurício tinha me deixado ressabiado – quem é Maurício?! Fui pensando e arrumando. Algum amigo meu? Algum parente? Conhecido? Vai saber. O bom em se fazer algo automaticamente é que se pode deixar a mente em outras coisas. Pensei que, se quisesse mudar de vida, trabalhar com as mãos sem ajuda do cérebro seria um passo importante. Algo como um esvaziamento terapêutico. Enfim, deixo aqui o conselho.

Nada poderia me demover. Eu já havia dispensado Seo Chávez e o gago do telefone, agora era terminar os preparativos antes de dormir, pois o amanhã seria decisivo. Todo mundo sabe que uma boa noite de sono revigora o homem. Assim pensando, ajeitei alguns papéis na escrivaninha e liguei o rádio-portátil num volume bem baixinho - ...the answer my friend, is blowing in the wind, the answer is blowing in the wind... Fita é coisa antiga, mas o rádio também era antigo, e funcionava muito bem, obrigado. Acomodei-me na cama, sem apagar as luzes. Gostaria de voltar a meus planos antes de dormir. Estava sereno agora. E pouco a pouco os pensamentos viraram sonhos. E na superfície de meu cochilo, eu parecia interessado em apagar a luz.

De repente algo (e me desculpo por lhes corresponder as expectativas). Um arrepio. Um temor. Um impulso nervoso. Prostrei-me na cama. Sentado eu tentava entender o que era aquele gralhado - Maurício! Maurício! De novo não! A essa hora essa mulher vem fazer escândalo no portão. Não é de se admirar que os moradores da pensão nem se comovessem, ninguém se chamava Maurício, o Maurício que atendesse. Eu também não atenderia. O problema é que eu já me sentia responsável por responder pelo Maurício: Maurício?! Que Maurício? Não tem ninguém aqui chamado Maurício. Picada de pernilongo e mordida de curiosidade me dão coceira.

Levantei dum salto e me apressei até o portão. Nem reparei que Seo Chávez ainda estava na cozinha – Moça, não tem nenhum Maurício aqui. Ela me olhou de cima abaixo. Os olhos estatelados me lembraram Seo Chávez – Não?! Mas ele, ele... Meudeus! O Maurício deve ser fonoaudiólogo! Ela gaguejava e falava como se a boca estivesse cheia de farofa. A moça era bonita, meio descabelada e vestida de acordo com uma nova moda. Não sei bem descrever. Eu não entendia nada, mas agora queria saber. Lembrei-me de Seo Chávez e pedi a ela que aguardasse um instante – Isso! Chama ele, o-o Maurício! Não a corrigi. Fui até a cozinha e encontrei Seo Chávez sentado e os olhos fixos num papel. Suas pernas tremiam num tique nervoso – Seo Chávez! Olhou-me espantado. Tem uma moça lá no portão, ela está procurando o tal do Maurício – A pois!

Não parecia muito impressionado – Manda embora! Seu tom era estúpido, mas eu o interpretei como parte do discurso contratual que se havia perdido. Voltou-se para o papel enquanto eu o fitava por alguns instantes. Queria dizer que não conhecia Maurício nenhum e que não era minha obrigação ficar respondendo nada por ele, mas somente o fitei. Sua sobrancelha se sobressaltou sobre a folha branca e eu entendi aquilo como uma pergunta. Não costumo fazer comentários dessa maneira, mas lhes revelo aqui que Seo Chávez tem alguns trejeitos duvidosos, e meio sombrios. São quase imperceptíveis, mas eu observo bem os homens com quem faço negócio. Pois bem, fui dizer.

Chegando ao portão, não encontrei ninguém - Oras! Mais essa! Melhor assim. Ao retornar pelo corredor, ouvi um som distante de celular no meu quarto. Apressei-me para atender. Meus princípios de paz e sossego iam por água abaixo, mas eu só queria atender logo e mandar o sujeito procurar o Maurício na casa da mãe do caralho. Entrei no quarto correndo e larguei a porta aberta – A-alô! Maurício? Já ia esbravejar quando a moça de roupas mal-costuradas e Seo Chávez entraram no quarto sem perguntar. Fiquei confuso com a situação, não sabia com quem eu gritaria primeiro. Talvez tenha pensado rapidamente no meu mantra: “Sexta-feira. Mudar de vida”. Talvez só tenha dito qualquer coisa e desligado o celular – Mas o que é isso?! Seo Chá... Só sei que não terminei de dizer.

2010-12-07T00:20:00.002-02:00

e o vácuo

que é óbvio

de nada se infla

Tradução - Francesco Petrarca

2010-12-05T17:36:00.003-02:00

Sonetto II

Per fare una leggiadra sua vendetta
e punire in un dì ben mille offese,
celatamente Amor l’arco riprese,
come uom ch’a nocer luogo e tempo aspetta.

Era la mia virtute al cor ristretta
per far ivi e ne gli occhi sue difese,
quando 'l colpo mortal là giù discese
ove solea spuntarsi ogni saetta.

Però turbata nel premiero assalto,
non ebbe tanto nè vigor nè spazio
che potesse al bisogno prender l’arme,

o vero al poggio faticoso ed alto
ritrarmi accortamente da lo strazio,
del quale oggi vorrebbe, e non può aitarme.

(Francesco Petrarca - Il Canzoniere)

____________________________________________

Soneto II

Pra fazer elegante sua vingança,
e ofensas, puni-las bem mil num dia,
o arco escondido Amor assim trazia,
qual homem que à espreita espera e não cansa.

Tinha a virtude em meu peito pujança,
e meu olhar dela feito moradia,
quando o golpe mortal de cima caia,
donde toda flecha desponta e alcança.

E surpreendida no primeiro assalto,
não teve mais nem vigor nem espaço
que ao querer escasso pudesse se armar,

ou sequer ao cume fastidioso e alto
recolher-me prudente do estilhaço
contra o qual não pode e não vem me ajudar.

(Tradução para o Português: Paulo Chagas Dalcheco // Para Giovana Luz)

Segundo

2010-11-25T02:56:00.013-02:00

Chovia e eu tomei um ônibus. Perdi os instantes. Dei-me por mim em minha parada. Na calçada, a fumaça do busão me acertou. Lacrimejei. Tossi. A moça de guarda-chuva pensou que era de chuva. Achei normal. Ladrilhados, lado a lado, os retângulos no chão se pareciam com minha casa. Vaguei. Dobrei no café da esquina, como sempre fazia. Uma parada para ler o jornal. As grandes fotos de hoje em dia. Fazia tempo que não a via, Luzia. Tive de ir.

Talvez tenha me distraído com a mesma náusea. Mas me retomei perto de outro ponto de ônibus. Uma esquina barulhenta. Esperei. Pedi informações a passantes oblíquos se esquivando de mim como dos carros. Era mais fácil pedir informações quando eu sabia onde estava. Os sentidos pouco a pouco se reconheceram num muro. Não me recordava da extensão daquele muro. Nem das raras sombras de uma árvore. Quase pensei que andava na horizontal, sobre o muro, desafiando as leis municipais. Tentei a volta ao quarteirão.

Num canto fúnebre me esborrachei no mijo. Sacos de lixo até a boca. Um homem de terno preto riscado em branco se levantou detrás de um saco, como quem toma uma garrafada e se mantém limpo. Espalhou com os dedos o pó da ombreira e me encarou. Os olhos cinza encharcados eram redemoinhos. Encaramo-nos por um tempo indefinido. Talvez o tenha perguntado onde estaria. Talvez tenha respondido.

Como quem regressa de um mergulho em suco gástrico, pensei: ‘Se dei por mim, o muro acabou’, pensei. Como num desejo realizado, encontrei uma esquina em minha frente, provando-me estar certo. Ainda assim, era difícil desconhecer. A sensação de dedos em minhas mãos era indiferente. Minha consciência brotava de um choque. Minhas memórias se pareciam. Tatos e sons se assemelhavam. Entendi um pouco da chuva e porque escorre pelas calhas. Me acalmava e tão breve eu dormia.

Só poças a meu redor. Eu inteiro era uma poça e as moças de saia comprida pulavam-me assombradas. A luz nublada de fotografia. Faces desconhecidas. Cada qual carregava uma face. Retratos. Terços e velas. Um perfume conhecido. Pouco e pouco me deixei absorver e levantar feito fumaça, sequer a sombra de um ônibus. Pequenos grupos em romaria. Os veios de correnteza me arrastavam. Imaginei que, se não estivesse morto, a língua ainda poderia sorver os líquidos. Vi do outro lado um butiquim. Fiquei pela porta esperando o homem sair e entrei. Uma coincidência tremenda ver aquele rapaz no caixa, gravata verde escuro em cetim. Mas estava tão atarefado que não parei para cumprimentar. Não saberia também o nome. Despedi-me num virar de ombros. Tinha para mim de novo as calçadas.

Segundo de novembro. A data. Neste dia eu tinha um encontro. Luzia me esperava. Cruzei a cidade de outra cidade subterrânea e lá fui encontrá-la. Nem podia perceber que se anunciava um verão. Tomei o primeiro ônibus para o metrô. E tudo estava claro. O cinza se esbranquiçava, como um efeito de revelação. Fui na frente, no banco ao lado do motorista, que parecia querer me dirigir a palavra, mas não o fez. Se o fizesse, eu já teria um bom conselho. Que dirigisse.

Saltei em frente à portaria do jardim ao lado. Observei o sinal e as listras no chão. Atravessei como o cão que encontrei do outro lado e o agradeci pela companhia com um chamado. Ele recusou meu incentivo e continuou a farejar. Vi a porta de entrada do ponto de encontro. O enfeite no alto reluzia, sob o buraco de nuvem que se abrira sem que eu notasse. Cruzei e quase percebi um aceno do velho na entrada. Mas meu vagar ágil se desviou de obstáculos. Voei dentro de mármores lisos e de portas seladas. Cumpri a distância de uma reta numa cifra de segundos. Segundo de novembro. Hoje, então.

Faço silêncio. Estou na frente de meu túmulo. Leio meu nome inscrito. O bilhete de concreto de uma passagem, duas datas inscritas. Uma é a data de hoje há 30 anos atrás. A outra não consigo compreender. Me volto ao redor. Só o cheiro das velas já queimadas. Conto as novas contas penduradas na cruz de minha lápide. Nelas se pendura outra cruz. E as cruzes se perpetuam pelo cemitério. Cadê Luzia?, me perguntei. Ela já foi embora - disse-me a voz do passado, deixou também uma rosa e uma profecia sobre o tempo. Quer que eu leia? - a voz suspirou enfadada.

2010-11-21T02:43:00.003-02:00

enquanto pensava nisso
tracei uns riscos
desnecessários no verso
de um papel de recados
já anotado e vencido
e decidi meio ridículo:
é este o homem que quero ser

2010-11-18T13:16:00.005-02:00

as palavras
cederam aos rugidos

inverna

ausência e fome se emboscam
feito amigos de longa data

(talvez
no bosque dormente
o coração de uma caverna
abrigue silenciosos os nossos
significados

hibernando sonhamos
soar maravilhoso um novo rouxinol)

Velho Djalma

2010-11-18T01:19:00.001-02:00

o que o homem quer é só querer

2010-10-18T20:08:00.003-02:00

ao girar parado, penso:
"o mundo é meu transporte"

as vanitudes assim sorriem:
quando saltares, onde cairás?

2010-10-08T01:23:00.002-03:00

te beijarei
com o corpo inteiro

como quem entrega a vida
sem querer nenhuma palavra
que não seja a luz silenciosa

anulando toda carne

2010-10-05T16:54:00.001-03:00

tateio o bolso
esquerdo do peito
transtornado:

aquela cigana
roubou meu destino!

Crônica

2010-09-26T22:25:00.006-03:00

Me aproximo da banca de jornais. Quero ler as capas dos periódicos e, quem sabe, levar algum livro de coleção sem necessariamente adquirir um diário. Verifico os nomes que me interessam, vejo fotos que não descrevem muita coisa, coloridos e layouts, não me prendo a nada. A este ponto, estou dentro da banca apertada e tenho que me desviar de um cliente no caminho de saída. Dá licença. Desculpe. Obrigado. Esbarro no mostruário de pocket-books e um senhor se levanta detrás do balcão, onde provavelmente estava sentado num banquinho. Ele observa ao redor, procurando entender o motivo do barulho, fixa o olhar no mostruário depois em mim. Desculpe. Sorrio desconfortável e, numa tentativa automática de recompensar o jornaleiro por tê-lo causado fadiga ou sabe-se lá o que Freud explica, ponho-me a girar o mostruário vertical, demonstrando interesse. Algumas edições são realmente interessantes, mas nada que mereça dez ou quinze reais do meu bolso. Sempre adotei a prática de adquirir bons livros em boas edições e desleixar com maus livros. Iria embora, se o senhor baixinho e bigodudo não continuasse a me observar de seu posto. Retiro um volume de José de Alencar da bainha do mostruário e confirmo o valor de dez reais etiquetado na contra-capa. Não havia mais nenhum cliente no local e eu esperava que aparecesse algum. Seria em boa hora, uma boa escusa pra bater em retirada silenciosamente. Às vezes, sinto que compartilho esse meu comportamento com algumas pessoas, digo, nos estabelecimentos. Não sei bem há quanto tempo desenvolvi a tática do cliente discreto, aquele que adentra as lojas, examina os produtos e sai despercebido pelos vendedores e sem ser incomodado. Uma ocasião, pude observar uma moça quase da minha idade que se movimentava mais ou menos como eu: mantendo hipotenusas de distância dos funcionários, no entanto, um rapaz beirando a adolescência e trajando um uniforme limpo e bem passado a abordou. Conversaram por alguns instantes e pude perceber em seus lábios que ela só estava olhando, mas, segundo minha hipótese, pressionada pelo olhar facínora do recém-contratado, momentos depois, avistei-a ao caixa, pagando por um abridor de garrafas multiuso que estava bem a sua mão no momento da abordagem do vendedor. Nunca mais vi a moça, não voltei àquela loja, mas refleti sobre a situação. Alguém como ela - ou seja, como eu – poderia aparecer agora e obrigar o jornaleiro a desviar sua atenção de mim. Ninguém. José de Alencar não é de todo mal. Vou em direção ao balcão, sacando minha carteira, conformado. As pupilas do senhor baixinho se dilatam nos olhos verdes e, ao ver aqueles óculos, aquele nariz e aquele bigode, imagino que estejam todos colados em uma máscara de Grouxo Marx. Sua mão esquerda está no balcão e a direita já se inquieta. Dez reais? Ele não responde, toma o livro, olha pro computador, usa um scanner no código de barras e diz “dez reais”. Observa minhas mãos e, quando entrego uma nota alta, meus ombros. Pego o troco e espero a sacola. Pronto. E o que mais? Meu time perdeu, a faixa de Gaza está um inferno, um bairro pobre sofre com falta de saneamento básico e eu tenho um livro pedante pra ler no metrô. Ah, gastei dez reais. Pego a sacola, agradeço e me viro pra calçada, de volta ao trajeto. Moço! Escuto a voz do jornaleiro sobre meus ombros. Moço, o senhor esqueceu do brinde – fez com o dedo apontando uma placa que, nem assim, faço questão de ler. Ah, o brinde. Com um sorriso entre solícito e amargurado, o baixinho marx se esgueira por trás de uma pilha de revistas, donde puxa um grosso catálogo de fotos. “Se quiser, pode levar uma revista de música, não tem nada a ver com a editora, a promoção é da banca mesmo, estava tudo empilhado, sobrando...” Fico com o catálogo e faço cara de poucos amigos. Se permanecer aqui por mais dois minutos, terei que conversar de fato, prestar atenção, essas coisas que eu ando evitando. Obrigado! Sou enérgico, na medida do possível, e dou um passo em direção à rua. “Por nada, moço, o senhor não quer preencher a cartela?” Cartela, que cartela? “Não, não, obrigado”. “Olha lá, vai que o senhor ganha”. Ganhar o quê? Acabei ficando curioso. “O quê?”. “A banca! É uma promoção da banca, quer dizer, quem ganha leva a banca”. Oras! O que eu faria com uma banca? “E o que eu faço com essa banca?”. “Sei lá, vende, administra, coloca em promoção. O que custa?” Enfim, volto contrariado, os argumentos eram bons apesar da promoção ser estranha, mas o problema é que acabamos de iniciar uma conversa, e tudo o que havia sido planejado tinha ruído.

2010-09-02T23:04:00.001-03:00

o bafo
pinta
o espelho de fumaça

o dedo traça
um coração
tremido

nesse suspiro
sem cor

2010-08-27T23:53:00.002-03:00

assobie cantarole dê bom dia
e divulgue pela vizinhança:
a festa festa!
das máscaras máscaras!
a festa festa!
das máscaras máscaras!

Orador

2010-08-27T22:19:00.010-03:00

Não pensa no caminho por onde seguirão tuas palavras, será ele o caminho do vento. Despedaça tuas palavras como a um dente-de-leão. Fala com os campos, secreta aos tubérculos, aconselha todas as folhas enquanto alisa as pontas do capim. Despeja o esterco pela manhã, com capricho e versos. Não te esqueça das flores. Canta para as flores.

Faça uma pausa no inverno, beba água, aproveita a primavera para os elogios e grita até o outono suspirar exausto pelo chão. Ensandeça no verão.

Só onde brotam raízes adormecidas, onde o húmus revolve a terra, somente nesta lama surda tuas palavras terão serventia. Mas se preferires, escreva um epitáfio, enterra-o e ponha-te novamente a pensar.

Giovana

2010-08-20T20:33:00.002-03:00

quiçá por do sol
uma pitada em teu nome

da curva
do rio reviravoltas em teu corpo
artesanato de barro
mistério arcaico ou arca
de conforto pacientemente acariciada

dos vales
azuis o seio
fustigado tempo
e a procedência dos cheiros dos ventos
das cores estradas cascatas
firulas bem-me-quer

e mel

O pequeno cobrador.

2010-07-13T00:18:00.001-03:00

“Foi pra isso que vim!” Dizia o menino que surgira em minha frente misteriosamente, como o Mr. M da meninada, que carrega no bolso da bermuda doces e bolas de gás-ninja. Sua pequena mão estendia-se em minha direção, e o olhar monótono de alguma forma combinava com seu rosto sujo e suas roupas mal-cuidadas. Além de qualquer especulação barata sobre as condições sociais e, talvez, psicológicas do sujeitinho, não havia qualquer traço em sua aparência que me ajudasse a identificá-lo e compreender vagamente porque ele me estendia a mão daquela maneira. Identificar-se era pra ele desnecessário, como se aquele ou aquilo que o mandasse ali já lhe houvesse explicado em minúcias o modo de proceder: estenda-lhe a mão e não se mexa enquanto ele não lhe der o que nós temos pra receber.

Num daqueles flashbacks muito usuais nas narrativas, acabei mergulhando em uma epifânica busca por qualquer memória daquele garoto. Mas meu brainstorm psicodélico inteligentemente me levou a considerar: você não conhece o garoto, absolutamente! Você deve tentar se lembrar das pessoas pras quais você está devendo alguma coisa... Ora, sendo quem sou, nunca fui bom devedor. Geralmente as pessoas se lembram de seus credores, nem que nunca os paguem, e até mesmo por isso devem mantê-los vivos na memória. Mas eu não, sempre paguei minhas dívidas no ato e cuidei de não deixar nada pra trás. Não sei por que, mas toda vez que tento me lembrar de alguma coisa me vem à mente histórias do primário, da escola, da faculdade, do primeiro emprego. Nunca me lembro de ontem nem do que comi hoje de manhã no café. Talvez o Tertúlio... Não! Só me lembro dele por causa do nome estranho, que parece nome de churrascaria da orla de Santos, aliás nem sei se o reconheceria se o visse, a menos que estivesse empurrando um carrinho com uma bela picanha no espeto e um sorriso gentil no rosto: vai picanha? Aí, com certeza, seria o velho Tertúlio! Talvez a Madre Superiora. Mas eu já cuidei de pagar todas as somas morais que eu devia pra ela antes de sair do ginásio: horas e horas a fio escrevendo em cadernos de caligrafia inúteis. Quando leio nos jornais eletrônicos, blogs e etc. “estamos na era digital”, meu ego se infla de uma pontinha de vingança. Não falei, Magra Superiora? Minha caligrafia continua ininteligível, mas ninguém se importa. Ou o Seo Tanaka. Não, não. Acho que é ele que ainda deve pra mim, nunca pagou direito as parcelas suaves dos meus salários já atrasados. Dizem que Seo Tanaka faliu por causa de uma ação judicial conjunta, de todos os funcionários do restaurante italiano, no qual fui garçom por alguns meses. Sendo quem sou, eu não participei da tal ação. Talvez...

Que é isso?! Algo me distraiu de meus devaneios: a palma da mão do encardidinho tem uma bola preta bem no centro, algo como sangue podre, uma ferida nojenta. Coitado, deve sofrer maus tratos de onde vem. Mas como eu, sendo quem sou, deveria pra alguém que maltrata seu próprio filho? Ou, sei lá, como eu ficaria devendo pra alguém que maltrata crianças? Até onde sei, parei com aquele negócio de comprar quadradinhos verdes de enrolar e tragar. Talvez não, mas também não vem ao caso, ele não poderia vir de um lugar que vende isso, não com essas roupas, aliás, poderia!, mas seria um aviãozinho iniciante sem moral pra vir cobrar alguém como eu, sendo quem sou. A Maria dizia que eu sou um sujeito perigoso. Mal sabe ela. Sou do tipo de sujeito mais perigoso que existe! Sou normal. Ah, Maria, se você se chamasse Beatriz eu sairia do Inferno só pra te encontrar no chatíssimo Paraíso, nas alturas de meu sono... Me lembrei de uma canção de Roberto Carlos... “eu tenho tanto...”.

Moleque ranhento! A gente sai de casa numa boa, cantarolando, assobiando, dando bom dia pras pessoas, tomando conta dos afazeres como um cidadão de respeito, sendo quem sou, quando aparece este pequeno mágico miserável pra me cobrar de alguma coisa. Porra, já pago mais do que ganho em impostos e, sendo quem sou, voto sempre no melhor candidato, participo do Voluntariado Damásio em prol das causas nobres, tenho um vira-latas que achei na rua e chama Rex, e se não adoto uma criança é pro bem dela! O que mais eu posso fazer? Se esse moleque está querendo uma esmola, por que não fala logo? Por que me vem com esse diabo desse mistério só pra me aporrinhar? Problemas sociais? Temos um monte. Aliás, sendo quem sou, eu cumpro minha parte, muito obrigado! Nessas horas eu vejo que deveria seguir os conselhos de minha mãe... Sei bem o que está pensando, mas não vale a pena elencar os conselhos de minha querida mamãe, ainda mais se é isso que você espera de mim, seu moleque ranhento! Vai limpar a cara, volta e me fala o que você quer, mas vai logo que não tenho o dia todo.

Mas eu não me mexi, nem um músculo do maxilar. Ainda restava a dúvida. Por sorte, tempo e espaço são a mesma coisa, segundo Einstein. O azar é que é impossível eu me transformar em luz e só voltar daqui a alguns milhões de anos. Mas que eu posso passar a tarde inteira encarando esse moleque sem que ele nem eu digamos uma palavra e nem façamos nenhum movimento, isso é fato! Se não viro luz, viro fotografia. Essa chaga, aliás, daria uma boa fotografia. Sendo quem sou, poderia vender pro jornal, ou expor numa galeria renomada. Na primeira opção, eu mesmo me encarregaria de escrever a história trágica da família de centenas de pequenos ilusionistas cobradores, comandados por um pai de rua que não cuida de suas feridas e os expõem a riscos radioativos como minha presença. Na segunda hipótese, creio que seria necessário algo performático, como rasgar todas as fotografias vendidas ao final do evento. Para este caso talvez fosse melhor guardar os negativos, a fim de não estragar meu futuro na carreira artística.

Antes que começasse a aborrecer o menino e aborrecer ainda mais a mim mesmo, resolvi dar um passo pro lado. Ignorei. Sim. O que você faria numa situação dessas? Esse discursozinho de “Foi pra isso que vim, nhá nhá nhá!” é balela. Ele só quer que eu pare pra escutá-lo. Vai ver esse moleque é pastor. Vai ver é político. Vai ver é comunista. Vai ver é doido. Vai ver qualquer coisa e me deixe! Tá passando Sessão Animada na TV da loja da esquina. Xispa. Raspa. Rua. Fora. Sendo quem sou, tenho mais o que fazer. Um passo pro lado esquerdo, escapo rápido por trás do orelhão, desvio da senhora com a bengala que vem se arrastando e ganho tempo pra atravessar a rua depois que o uno amarelo passar. Pega eu! Nessa escola que você está estudando, meu filho, eu já fui expulso algumas vezes... Mentira, nunca fui expulso de escola nenhuma. Mas minha mais recente idéia genial de fuga, e a pseudo-ruptura da epifania-clarice-lispector-lugar-comum é digna de deméritos, não?!

O moleque também deu um passo pro lado. Quase que antes de mim. Devia largar essa vida besta, nascer de novo e virar zagueiro de futebol. Então ele poderia estender a mão pro árbitro, pro técnico, pro dirigente, pro presidente da federação, pro torcedor... Mãozinha nojenta. Seu rosto ainda era aquele: sujo, ranhento, sem emoções maiores. Seus olhos não pediam. Ele era uma máquina, um robozinho do lixão. E agora? Sei bem como ganhar tempo pra arquitetar mais uma fuga genial, sendo quem sou, viro e remexo e não saio do lugar, mas já não tenho muita paciência. Não gosto de ser grosso com crianças. Já disse, é por amor às crianças que eu não tenho filhos. Mas se ele continuar desse jeito, eu vou ter que tomar alguma atitude mais dura. Ora! Onde já se viu? Um sujeito de respeito como eu? Sabe quem eu sou? Moleque! Dá licença!

Não fiz nada. Aí tentei um passo pra direita. Também não deu certo, pelos mesmos motivos da primeira tentativa. E aquela chaga já começava a feder. Ou ele todo é que precisava de um banho mais urgente do que eu havia imaginado. Ou o bueiro que está sempre entupido. Ou ele veio do bueiro e todas as causas anteriores se somam. Ou eu ainda tenho aquele problema de hálito... Ah, Maria! Se eu soubesse antes, teria corrido ao gastroenterologista. Caralho! Não é possível! Que é isso?! Será que esse moleque é meu filho com a Maria? Ou, sei lá, com a Madá? Putaqueopariu! Será que ele veio pra me cobrar a pensão atrasada? Quantos anos tem esse menino? Uns oito ou doze? O coitado está subnutrido, não dá pra saber direito. Sendo quem sou, estou perdido! Bom, talvez ele tenha sete anos e seja esperto demais pra idade. E é por isso que mandaram ele pra me cobrar! Elementar, como não pensei nisso antes?

Lembrei que meu tratamento pra ejaculação precoce, baseado em Cogumelos do Sol, tinha me esterilizado. Não sei como, mas sempre acho que é opção minha não ter filhos. Isso é sério. Preciso ver um psiquiatra. A Maria ria de mim. Mas é sério. Não quero entrar em detalhes. É algo que envolve somente a mim, meu plano de saúde e meus impossíveis descendentes. Mas e agora? Uma coisa é certa: tenho que fazer algo com esse moleque. Lembra da pedra no caminho? É isso. Não superei. Pronto. Passei a vida no poema da pedra e estou vivendo agora uma péssima releitura daquele do José. Enfio a mão no bolso e não tenho nenhum trocado. O jeito é fazer cara feia e ser mais rápido dessa vez. Vou apontar pro céu, dizer que tem uma nuvem de algodão doce e um balão de sorvete, quando ele olhar, eu escapo mais rápido que as mãos do mágico. Se eu fosse menino, funcionaria comigo. Mas aquela carinha remelenta e desprovida de qualquer ingenuidade perversa me imobilizava. Sendo quem sou, eu não seria capaz dessas maldades terríveis.

Tento o último fôlego: eu irei beijar a chaga na palma da mão do menino. Irei descobrir outra palma e os dois pés com chagas, e o corpo, então, inteiro esfacelado. Ele irá se erguer nos céus e todas as pessoas farão fila pra beijar suas feridas, depois lambê-las. E quando ele se injuriasse, iria atirar bolas de fogo nas multidões, carregando todos pra loja “Colchões Beatriz” ou pra incrível viagem comandada pela “Virgilio’s Touristic Tours”. O meio termo seria a Padaria do Manoel: quem comer duas coxinhas e agüentar firme, ganha um colchão. Um viva pra salvação. Três vivas pra danação. E fim, quer dizer, eterno. Mas não será assim. Que diacho esse moleque quer? Sendo quem sou, o que eu faço com ele? E o que eu faço com esses devaneios absurdos que estão me acometendo ultimamente? Calculadora. Relógio. Mandrágora. Ampulheta. Vesúvio. Cataclismo. Inconsciente. Nostalgia. Peripécia. Sentido. Profusão. Escombro. Sendo quem sou, tenho que fazer alguma coisa com isso tudo, mas acho que não dá pra fazer um conto.

Parágrafo II

2010-07-04T21:45:00.001-03:00

Nada do que eu faça aqui e agora me levará ao céu ou ao inferno. Dizem, inclusive, que não dá pra escrever coisa que preste se o dito escritor não sofrer de males extremos ou dessas severidades cotidianas. Não sei. Ou melhor, acredito em parte: entre o cume e o abismo o que há é ainda abismo, e a queda é mesmo do tamanho desmesurado da vida. Em sua lógica simplista você pode até torcer o nariz e me redargüir (já que não estou presente): - Resta, então, descobrir onde está o cume, nécio! Pois digo que se estiver escrito, está escrito e não cabe aos desamarrados bungjumpers julgar as medidas. Afinal, nosso vôo é nossa sentença, e a rapina é um impulso no mínimo moralmente impossível. Não ainda, meu caro. Que fique pra depois, quando - em um lapso infantil de esperança – os que nos seguem aprenderem a fazer um laço... Ou ainda, pra que haja um pouco de senso comum e você finalmente julgue que há neste aforismo algo a se levar em consideração: escritor bom é escritor morto! Ou seja - sem jamais duvidar de sua capacidade cognitiva – deixe pros paleontólogos do futuro, exumadores com certeza mais preparados para tal tarefa, que mergulhem neste poço de piche e classifiquem cientificamente meus calcanhares na Épica das espécies extintas.

2010-06-21T22:02:00.000-03:00

se fosse há dez anos, pegaríamos no verde
se fosse duelo, morreríamos os dois
se fosse sexo, estaríamos no auge

se fosse há dez anos, estaríamos no auge
se fosse duelo, pegaríamos no verde
se fosse sexo, morreríamos os dois

se fosse há dez anos, morreríamos os dois
se fosse duelo, estaríamos no auge
se fosse sexo, pegaríamos no verde

Hoje

2010-06-17T23:05:00.001-03:00

ô, Gi
o mundo iluminou o sol
venha ver!

venha ver!

2010-06-17T23:03:00.000-03:00

deixa
pro nada
que puder

O enfeite de Iaiá

2010-06-17T23:01:00.002-03:00

vermelhamareladazul do cais

Tradução - Sebastiano Vassalli

2010-04-23T15:44:00.003-03:00

No original Italiano:

“Chi, io?”

Il giorno del Giudizio Universale, Dio chiamò a sé tutti gli uomini del mondo, con le rispettive consorti. Chiamò l’Inglese e l’Inglese rispose:
“Eccomi!”
Chiamò il Cinese e il Cinese rispose:
“Sono qui!”
Uno dopo l’altro, Dio chiamò il Russo, il Francese, il Greco, l’Americano, il Giapponese, il Polacco, il Finlandese, l’Arabo, l’Australiano, il Turco, l’Indiano, il Nigeriano, il Marocchino, il Sudafricano nero e il Sudafricano bianco, il Portoghese, l’Israeliano e tutti, nella loro lingua, risposero:
“Presente!”
Di ognuno, Dio esaminò le virtù e i vizi e mandò tutti in Purgatorio: perchè nessuno meritava il Paradiso, e nessuno era abbastanza malvagio per trascorrere l’eternità in un posto sgradevole come l’Inferno. Poi Dio chiamò l’Italiano, ma non ebbe risposta. “Cosa può essergli successo, – si chiese, - perchè l’Italiano sia assente?” Tornò a chiamarlo. Allora l’Italiano, vedendo che tutti si erano voltati verso di lui e lo stavano guardando, spalancò gli occhi e si mise una mano sul petto. Domandò:
“Chi, io?”

(Sebastiano Vassalli – L’Italiano)

Em Português:

“Quem, eu?”

No dia do Juízo Universal, Deus chamou a Sua presença todos os homens do mundo, com as respectivas esposas. Chamou o Inglês e o Inglês respondeu:
“Cá estou!”
Chamou o Chinês e o Chinês respondeu:
“Aqui!”
Um depois do outro, Deus chamou o Russo, o Francês, o Grego, o Americano, o Japonês, o Polonês, o Finlandês, o Árabe, o Australiano, o Turco, o Indiano, o Nigeriano, o Marroquino, o Sul-africano negro e o Sul-africano branco, o Português, o Israelita e todos, em sua língua, responderam:
“Presente!”
De cada um, Deus examinou as virtudes e os vícios e mandou todos ao Purgatório: porque nenhum merecia o Paraíso, e nenhum era mau o bastante para passar a eternidade em um lugar desagradável como o Inferno. Depois Deus chamou o Italiano, mas não obteve resposta. “O que pode ter-lhe acontecido, - perguntou-Se, - por que o Italiano estaria ausente?” Tornou a chamá-lo. Então, o Italiano, vendo que todos se voltavam para ele e o observavam, arregalou os olhos e colocou uma mão sobre o peito. Perguntou:
“Quem, eu?”

(Tradução: Paulo Chagas Dalcheco)

2010-04-20T21:23:00.000-03:00

Fui me lavar em teu sangue. Mas eu queria ser pior. Não pegar depois de abater. Nem pra comer. Nem pra beber. Nem pra foder. Nem pra lavar. Queria deixar sujo. Sujismundo. Carcaça de podre sem vida. Cruel. Não honrar nem costa larga. Não honrar nada. Não saber da culpa. Carcaça sem culpa. Ganidos de joelhos. Morte sem som.

Casualidade

2010-04-05T14:49:00.001-03:00

O sujeito virou pra mim e disse que me compreendia, que sabia dos meus motivos e que os aceitava. Eu duvidei, e isso não foi uma mudança em meu caráter. Nem no dele. Impossível mudar um caráter assim. Claro que os caráteres mudam, já superamos isso, mas não assim. Acho mesmo que tudo era uma caótica competição de egos e um exercício tolo de dissimulação. Pelo menos de minha parte, os sentidos estavam à flor da pele e eu explodiria, não fosse minha exímia capacidade de não fazer nada e manter um sorriso amarelo. Calei. Observei. Vi que não era bem isso e que eu poderia estar levando as coisas muito a ferro e a fogo. Sorri ainda um pouco. Olho no olho, mas ele logo desviou. Tive então certeza. Ele não compreendia sequer o frenético movimento dos meus dedos da mão, quanto mais a minha intimidade - desafio enorme. Ele não sabia quem eu era e eu não queria saber quem era ele. E mudamos, sim, depois daquele momento. Mas se trata daquela mudança inevitável que o correr do tempo acarreta. Não há um ponto, nem de interrogação nem de exclamação, entre o antes e o depois. Nem reticências. Eu e ele. Espaço de menos. Nada epifânico, nem especial. O tempo que passamos juntos, algumas horas ou segundos. Não sei. Não houve propósito, nem antipatia. Da contradição do ódio passei para a completa ignorância.
Você conhece o sujeito? Sabe do que estou falando?

Parágrafo

2010-04-03T21:52:00.004-03:00

Terminado o banho, o centro de toda minha atenção é meu pinto. Mas isso não é novidade pra ninguém, então penso que devo terminar de escrever aquele parágrafo importante. Aí molho a casa inteira à procura da toalha que larguei não sei bem onde. É tudo uma desculpa pra não tentar nada de novo. Escrever. Dormir. Cagar. Comer. Levantar. Não necessariamente nessa ordem. Acho, inclusive, que já pensei a respeito disso antes. Encontro o lápis embaixo da cama, o caderno todo borrado.

2010-03-29T10:01:00.001-03:00

me calo
por ignorância
por invalidez
por covardia
por náusea
talvez

conto quantos calos
e permaneço

em cada batida
estocada
no peito, por viés
da contagem regressiva
até o momento de falar

ou não sentir mais

A mosca.

2010-03-21T17:51:00.001-03:00

Não vou me vangloriar da capacidade de observação que meus mil olhos me outorgam. Posso também voar e passo incólume entre os tantos da multidão. Mas nada disso pesa na minha leviandade. Não é minha forma que me restringe ou me delimita. Estou falando mesmo daquilo que sou e que foge além do meu corpo extremamente capacitado, mas frágil. Nasci para ser assim. Equipada de instinto. Somente. Vôo e observo. Vou atrás do que me interessa, zunindo o tempo todo em meus sentidos. Sou uma ao mesmo tempo em que sou milhões. Dizem, por força da presunção, que sou o final da cadeia alimentar. Digo, sem vias de dúvida ou de certeza, das impulsividades que nos fazem iguais: somos iguais. E repito quantas vezes forem necessárias. Se aqui em cima estou no tártaro, sou ainda o topo. Nada de especial. Bizarro e olhe lá. Obedeço à lógica das coisas, os fatos me agradam e me alimentam. O verde me agrada, o negro me esconde, o cinza da fumaça me inebria. Minha paixão? Vermelho. Carnificinas. Posso promovê-las, mas não o faço, não chego tão baixo. Meu dom é observar atentamente de cima. Uma qualidade dentre as tantas dos diferentes. Uma oportunidade me basta. Essencial. Eu e você. Cada um por si. Objetivos diversos. Só o cheiro me obriga a dar tantas voltas. Para mim não há discurso nem solenidade que me bastem. E às voltas do teu corpo estropiado, nossa essência. Um igual. Faça-me o terreno fértil para plantar meus filhos, no teu olho seco que se dissolve pelo tempo árido. Sobrevivo até então. Vejo vida na morte. Caiam bombas, revoluções, telhados, teorias, potes de açúcar, crianças, tudo ao chão. Vou rasante. zzzzzzzzzz.

2010-03-07T17:36:00.002-03:00

gli uccelini volano via
tutti insieme
non in vano

...

la tormenta non aspetta
sia tramonto
che adesso

Estômago

2010-03-06T20:26:00.000-03:00

O cochilo pesado aos poucos se torna realidade. De volta ao mundo de coisas, vejo o mar revolto da janela do ônibus de viagem, lacrado como um túmulo de peidos. As pessoas quase se atropelam com olhares, ora curiosos ora desconfiados, formais em sua maioria. Dá licença. Obrigado. Quase todos já pingaram pelo caminho, mas os que restaram ainda mantêm a pressa, mesmo com pouca gente ou ninguém à sua frente. Quase entendo seus motivos, não fossem os meus sempre mais poderosos. Estou no último banco. O espaço limitado e o frio que percorre o estômago à espera do que me aguarda anulam qualquer ímpeto mais brusco. Meus pés suam nas meias encardidas. Terei de lavá-las com mais zelo, então. Quantos entre ontem e hoje já viajaram neste carro e respiraram este mesmo ar condicionado? Aqui dentro não é possível renovar o oxigênio de maneira eficaz, e talvez eu queira mesmo que todo ar se dissipe. Rarefaça. Aos poucos. Por completo. Então voltaria ao sono e, se desembarcasse assim, não saberia bem onde.

Ponta da Praia. Sou o último a descer. Obrigado. O motorista me responde com um gesto. Arrumo a mala pesada nos ombros e a sacola com um par de sapatos na mão esquerda. Com a outra mão, faço menção de procurar uns trocados no bolso, mas lembro que não são necessários pra fazer a travessia deste pro outro lado. Lembro da faculdade recém-terminada, de ter lido meio por cima uns dois ou três poemas épicos. Mas aqui o caronte é presente e muito vivo, moreno do sol, caiçara que fala “tu”. Só cobra dos que voltam. Dois reais pra nem duzentos metros. Caro. O preço dos mortos é mais acessível. Ainda bem que estou indo. Não me resta muito e não sei se penso em voltar. Não penso muito nisso. Devo, e não penso, pensarei quando puder. Atravesso a rua, a ciclovia. Na fila da balsa, gente muito estressada guiando. Placas de outras cidades. Travessia Santos-Guarujá. O portão da barquinha está fechando. Não corro. Ainda preso à paralisia de ter um estômago.

Me debruço na mureta que, dizem, em breve cederá sob a força do oceano. Pouquíssimos anos. Nostradamus. Espero o próximo barco, quem sabe o outro ainda. Vejo o mar de ressaca. A brisa ajuda a refrigerar por mais um tempo os caranguejos que ainda se mexem nos cachos dependurados pelo braço do ambulante cor de mangue calçando havaianas ralé. Ontem choveu. Mas o céu límpido me desmente, austero, ignorando a atmosfera inquieta que o compõe. Caprichos de divindade. Minhas narinas, também de ressaca do gás carbônico de São Paulo, se dilatam como se fosse esta a primeira vez que eu respiro em cinco anos. Daqui a pouco será tarde. É final de junho, e as coisas não fazem mais sentido pra mim neste lugar. Uma onda se joga contra Santos e me pega distraído. Desacostumado, não pude prevê-la. Me afasto sem reclamar e sento no banco de concreto que já me esperava.

Aqui sentei com Mariana, em dias também frios, maré cheia de pretensões inocentes, incapazes de reparar na sujeira de areia que agora evito e compreendo porque não coube nas malas. Não caberia mesmo, na juventude afobada de quando parti pela primeira vez. Moleque de tudo. Nunca antes precisei reparar. Desconhecia a saudade e o mundo de baixas no alto da serra. Por onde ela anda? Tanto faz. Quem é que me reconhece por baixo destes cabelos e desta barba? Só sei que será difícil conter tantas idéias, pretensiosamente novas e grandiosas, nessa pequena Ilha de Santo Amaro. Um continente de passado. Serei oferenda pro minotauro ou serei o próprio? O estômago. Levanto e caminho meio imóvel. Quero ver o mercado de peixes. Fedor vivo de morte. Aos montes. Compraria um ou meio quilo de pescada branca, se tivesse dinheiro. Em dois tempos, enfio e tiro a mão do bolso. Coço o nariz. Então é este o cheiro do retorno? Miséria insuficiente pra morrer de inanição repentina. A fome se demora. A sede é que mata. Meus lábios estão rachados de histórias fabulosas que não poderei contar tão cedo. Nem todos poderão compreender. E já não tenho mais pressa, Mariana. Sempre há um santo, ou garçom, que oferece um ouvido e um copo d’água.

Vou na direção da barquinha azul, formo fila e entro. O piso flutua com violência sob meus pés e o frio na barriga quase vai embora. O chão estático é que me mareja. No meio do canal, um navio enorme vem da China, emergindo do Atlântico e trazendo as bugigangas sem garantia que conheci muito bem tentando pechincha na rua 25 de março. É tanta gente no mundo. Me sinto pequeno. O funcionário da barquinha caminha pelo lado de fora das janelinhas quadradas, meio braço cada, oito ou nove de cada lado. Nadador experiente, que só o balanço do mar e a falta de opções puderam ensinar. Agilidade entediada, satisfeito com os dois salários mínimos. Sorte, de fato. Espero o navio passar e a barquinha aportar. Cabriolando. Mais gente apressada, mais olhares formais. As pessoas são as pessoas em todos os lugares. Mas desta vez sou eu o motivo de toda desconfiança. Desembarco e encontro um shopping de dois andares no lugar do Ferry Boat desorganizado de antes. Lojas de tudo um pouco. As mesmas tralhas da 25 de março. De longe, o pequeno brilho na vitrine. Bijuteria. Cheguei ao Guarujá, “Pérola do Atlântico”. Slogan das camisas, faixas e cabeças de maresia. Lucro pra alta temporada, que se aguarda por um ano inteiro. Lucro pros coronéis da Baixada, que se assassinam de quatro em quatro anos.

Me tromba com toda a força uma onda da ressaca. Lembrança. Esqueci de pedir a benção pra chegar. Iemanjá. Minha mãe. Todo esse tempo mergulhada no fundo do planalto e no rugido longínquo do mar, naquela concha, que não sei porquê, achei em suas coisas. Minha mãe que me criou, que quase nunca parou em casa, que vendeu coco na praia e tudo o mais que pudesse nos calçadões de carnaval, que me deu tudo que preciso carregar quando as mãos devem ficar livres. Me amava, do jeito dela. Nunca me olhou nos olhos com carinho, não que me lembre. Mas não acredito nisso. Ela deve lembrar. E que lembranças ela tem? Será que me reconhece? Será que me espera? Será que será capaz de vencer a doença sem dinheiro e viver por tempo suficiente pra conhecer os netos que pretendo lhe arranjar? O que será dela sozinha naquela casa de madeira mofada? Este chão pesado que me gela o estômago. Não devo, mas não penso em mais nada. Conseguir um emprego, ensinar numa escola que for e cuidar dela, até seu último suspiro. Fazê-lo se prolongar. Até quando der. Até quando não puder mais. Até quando, num corte de espada, enquanto dormir, um risco do céu cair num raio de azul e, ainda um átimo a mais, levá-la.

Não penso em outra coisa. Morrer é ter um estômago, Prometeu. A rapina, em sua natureza, acontece. Até mesmo pros que se preparam. Não sei se deve acontecer, ou se há razão. Já baixei guarda. Só o que há é o que se pode fazer. Sem o certo ou errado. Em suspensão para bem além da relatividade das coisas. Uma garça passa estendida. Meio suja do porto e do opaco das coisas. E todo dia passará. Jamais irá embora. Daqui pra ali. Haverá peixe fresco no mar. Ou carcaça na beira. E mais garças passarão, competindo entre si. Mas esta, entre todas anônima, estará aqui. Sem nunca ir embora. Nasceu aqui e só conhece aqui. Sem jamais se dar conta. Pra quê o resto? O funcionário da barquinha passa por mim. Está trocando o turno. Irá pra casa. Assim como eu. Mas somos diferentes. Eu fui e voltei. Ele sempre esteve, não precisou ir embora. Uma mão de escolhas pra cada. E a casa que deixei de um jeito, agora não reconheço. Não fiz falta. Há sempre um e outro pra compensar. Tudo se acerta. Mas a dor é solitária. A ilha, que ninguém acredita ser uma ilha quando vem desavisado, de tão próxima ao continente, é uma ilha. Isolada. De verdade. E ainda é minha. Assim como eu pertenço a ela. Vou a pé.

Luz

2010-02-09T21:59:00.001-02:00

pedi
sem certeza
que não fosse nada

além de um copo de açúcar
e um corpo de fada

bati
sem dar conta
na porta entreaberta

- também trouxe o café

e me perdi
nas tranças de tiara
no mistério da saia
no abraço que sonha
livre na insônia
que côa e sua
nossa madrugada

Cataclismo

2010-01-26T21:35:00.002-02:00

Dizem por aí que o mundo vai acabar. Eu acredito. Espero só não ter que ver. Não moveria uma palha. Não faria pilhéria. Seria parte da escória malacabada que pende da janela esperando o próximo furacão. E que venha logo. Que um sopro certeiro apague as velas e o escuro repentino esconda o pouco de cuspe que se lançou pelas ventas. Tanto faz, eu já disse. Já estou cansado de dizer. Espaço. O que esse mundo precisa é de espaço. E talvez não necessite de tanto espaço quanto eu. Que venham os asteróides os tsunamis infames que povoam os noticiários. Um braço. Uma perna. Um abraço no tronco. E que não reste uma câmera, um celular, um pedaço de papel. Que essas linhas se dissolvam. Porque não valem a pena. Independente do tamanho da alma. Agora o que conta é o corpo e o atrito. Não vale a pena. Toda aquela baboseira de física quântica, que se exploda logo. Seria o triunfo maior, não? A prova de nossa capacidade de previsão. Joguem as runas. Leiam as cartas. Quem é que para pra ler uma carta de seu bem? Que bem que manda carta? Quem é que tem amigos? Na calada da noite perpétua. Darwin, meu caro, não precisava de tanto. Pra quê olhar pra trás? Pra quê forçar uma cadeira de balanço que vem e que vai? A onda leva. Obediente marejar. Se livrem de seus botes. De suas botas pesadas. Não recriminarei os que andam descalços sem um rumo. Mas não me movo. Não me mexo. Não me deixo. De jeito nenhum. Larguem mão dos objetivos. Entreguem seus filhos com um abraço e papai-do-céu. É o máximo, o divino, o absurdo. Pra todo lugar que olho. Os prédios pedem por um terremoto que chacoalhe nossa cabeça. Talvez ponha algo no lugar, que por um instante valerá a pena. Mas não haverá poesia. E ninguém saberá. Malditos heróis e sangue nas veias. Corram feito o caos. Feito cães sem dono. De mudança. Vamos todos prali onde a vista é melhor. Onde nada muda enquanto o mundo desaba. Negativismo? Já passou o tempo. Factuação. Fatoração. A ordem não altera o resultado. Espero só que seja às cinco da tarde. Tomarei chá com bolachas e chamarei o Tobias. Abro o guarda-chuva pra achar graça. “Toca Beethoven, toca Beethoven! Ludwig van...”. Esse já foi a um show de rock. Única saudade. Da janela emoldurada num cataclismo de agora. Eu olhei pra ela. Ela olhou pra mim. Big Bang. Não resta história.

2010-01-07T03:01:00.001-02:00

tomar de abraço
um furacão

ensandecer

Calçadas

2010-01-07T01:54:00.003-02:00

acima e abaixo
das calçadas
tanto faz o asfalto
as solas dos sapatos
os carros vertiginosamente ao lado
os transeuntes
os postes
cachorros acompanhados de mendigos
acompanhados de cachaça

alheios à guia, nos separamos

acima e abaixo
das calçadas
tanto faz o assunto
as voltas do mundo
as quedas da realidade no absurdo
os passados
os casos
amores acompanhados de distâncias
acompanhadas de saudade

chegada a esquina, nos separamos

...

2010-01-04T00:52:00.001-02:00

paciência
entra sem bater

encontra

a pressa
esperando
sentada

Auto-mumificação

2009-12-27T18:32:00.000-02:00

Deixou de lado seus poemas, suas escritas meio tortas e resolveu cavar um buraco no chão. Cavou. Chamou seu melhor amigo e deu as instruções. Entrou no buraco, em posição de lótus. Entoou para si o mantra divino da respiração e esperou a terra toda o cobrir. Ficou ali por mais de cinco mil anos, quando resolveu levantar. As palavras já não faziam sentido e o mundo girava ao contrário. Sentiu saudades do nirvana, mas já não tinha um bom amigo para enterrá-lo.

Só não abra a geladeira!

2009-12-15T19:30:00.008-02:00

Eu o vi no alto da escada. Cara de sono. Roupas amassadas. Cabelo comprido meio rebelde. A barba enorme. Como um míope, apertou os olhos para distinguir minha silhueta. Fez um aceno com a mão. Desceu os degraus descalço. Fez que ia abrir o portão, mas me pediu para abri-lo. Estava sempre aberto. Dizia. Eu vinha lhe dizer algo. Apertei sua mão. Virou e subiu a escada de dois em dois degraus. Só porque suas longas pernas permitiam. Uma fita colorida no pulso esquerdo. Mesma mão que vira a maçaneta da quinta porta maltratada do único corredor de cortiço ajeitadinho. Entrou. Pode entrar. Fique a vontade. Quer água? Não tenho café. A cozinha era o primeiro cômodo. E o quarto, o último. Mas havia também um banheiro, que se tornou masculino, e uma lavanderia. E tudo se resumia a isso. Geladeira. Fogão. Pia. Televisão. Dvd. Computador amarelado. Guarda-roupas amarelo, gaveta quebrada. Cama amarela. Promoção nas Casas Bahia. Um de tudo. Duas cadeiras. Uma de plástico, uma amarela. Senta aí. Não falou nada. Acendeu um cigarro. Ofereceu o maço. O Isqueiro. Acompanhei por impulso. Não sei se agradava ou se tudo era só um ritual de hospitalidade, elevado ao nível máximo de automatismo. Senti o chão da pequena morada vibrar. Os ônibus. Esses ônibus que correm feito loucos na Eiras Garcia. Isso ainda vai dar merda. Dizia. Está vendo essa rachadura? Como eu não veria? Tem outra ali ao lado da cama. Quando chove também tem goteira aqui, olha. Com certeza. Velhas histórias. Mas parecia um lugar tranqüilo. Belo esconderijo, meu caro. Se passava muito bem por residência. Telefone. Internet. Caixa de fósforos conectada ao mundo. Preciso só mandar esse e-mail. Justificava. Eu ficava imaginando como começaria. Não havia como escolher primeiro a boa ou má notícia. Tem água? Engasguei. Na cozinha. Só não abra a geladeira! Quis perguntar. Na torneira da pia. Um galão de vinte litros jazia em cima do granito sem-vergonha. Alguns copos sujos. Outros semi-limpos. O de alumínio. Usa o de alumínio. É o mais seguro. Seguro? É. Não quis perguntar. As perguntas não ajudariam. Eu não poderia titubear. Enrolar mais para quê? Hora ou outra ele iria saber. Melhor que fosse da minha boca. Estou acabando. Tá bom. Ligou a tv. Não passava nada que prestasse, mas uma notícia de morte me chamou a atenção. Prestativo, ele voltou no canal e se virou novamente para a tela do computador mais lento que a vida. Talvez soubesse o motivo de minha visita. E não quisesse me encarar nos olhos. Para não me inquirir. Pelo chão, algumas latas de cerveja vazias. Cinzeiro. Olhou para mim novamente e aumentou o volume. Como está a Ju? Estava trabalhando demais. Bem. Acabei. Preciso de um banho, então te explico tudo. Sorte. Ganhei tempo. Iria contar tudo assim que saísse do banheiro. Calei. Ele cantou. Suspeitei que talvez não esperasse nada de mim. Não soubesse de nada ainda. Muita sorte. Eu não poderia vê-lo duvidar de mim. Não de mim. Mas não o julgaria por ter dúvidas, se assim fosse. Compreenderia se não quisesse mais me olhar na cara. Faria o possível para me defender, mas não o culparia se me cortasse a garganta. Silêncio. Cessou a cantoria, desligou o chuveiro. Pude ouvir tudo da frágil porta sanfonada de plástico. Me gelou a espinha. Saiu sério do banheiro. Procurando uma camisa. Não me olhou. Não tinha pressa. Tá com pressa? Não. Menti. Eu tinha muita pressa. Queria despejar tudo. Abrir a mala e despejar toda minha história sobre a cama. Se quiser mudar... Tá bom. Eu só dizia que estava bom. E não estava. Não estava de forma nenhuma. Caralho. Como começar? Você sabe que... Acha que vai fazer frio? Acho que sim. Talvez não fosse, mas eu sentia frio. E suava. Se arrumou num instante. Vai chover? Nunca se sabe. Preciso falar com meu pai. Com essa cara, seu pai é quem? Deus? Sorriu por um segundo. Por que não disse logo que sim, me abençoou e me deu seu perdão? Eu sei de tudo. Deveria dizer. Já estou indo. Você fica, não? Sim. Qualquer coisa, tem meu número. Usa o telefone. Tá bom. Volto em seis dias. Tá bom. Pegou os óculos escuros. Carteira. Chaves. Me deu uma cópia. Da porta, do portão. Tá bom. Da próxima vez eu deveria mudar. Dizer “certo” ou dizer tudo logo. Use a máquina de lavar. Tv. Computador. Dvd. Não tem gás. O banheiro não está lá essas coisas. Se quiser, traz gente aqui. A pia do banheiro não funciona. Tem o tanque e a cozinha. Usa a minha cama. Chama a Ju. Tem não sei o quê no armário. Só não abra a geladeira! Está desligada? Sim. Me olhou com uma cara que me fez parar por aqui. Talvez fosse só impressão. Tranca a porta, tá? Se chover, coloca um pano no chão. Se não for suficiente, põe um balde. Só não abra a geladeira! Por quê? Estremeci. Você não vai querer saber. Não abra, certo? Falou com paciência. Morri de curiosidade. Será que ele estava curioso também e queria me pagar na mesma moeda? O tom calmo de sua voz e o seu olhar perdido entre as rachaduras das paredes me faziam imaginar qual era o vazio que ele sentia. Será que, sozinho, ele também olhava para aquelas paredes dessa forma? Olha, está tudo certo, depois acertamos. Para onde você vai? Você sabe... Eu não sabia. Se eu não voltar em seis dias, mando um telegrama, ou ligo. Sei lá. Mas acha que vai demorar? Não sei bem. Você sabe. Por que ele insistia em dizer que eu sabia? Eu sabia. Sabia sim. Sabia de tudo. Olha, eu estou carregando esse peso comigo, preciso muito dizer que... Mas não foi assim que comecei. Não era o momento. E quando seria? Por telefone talvez. Telegrama. Fuga. Covardia. Eu não era um amigo de verdade. Não passava de um cão. Tombalixo safado. Covarde. Usaria seu esconderijo, deixaria o meu cheiro, mijaria em seu banheiro, lavaria minha bunda e não diria a verdade. Minha própria bunda. Enorme. Minha bunda e meu umbigo. Eixos de rotação do meu universozinho destrambelhado pelo magnetismo sazonal de meu pinto orgulhoso. Precisarei de companhia. Desculpe, amigo. Então está tudo certo, esquecemos de dizer alguma coisa? Ele sabia. Ele sabia. Desse momento em diante só o que me lembro é da certeza infantil de que ele sabia. Por que não ia logo embora? Só podia mesmo saber de tudo. Queria me torturar. Eu era um cão e ele um rato. Sujo. Imundo. Como poderia saber? Queria me testar. Me ver sofrer. Eu me remoia. Meus pés suavam e eu queria mesmo um chulé terrível para empestear embaixo da cama. Filho da puta. Eu vou usar tua máscara. Eu vou jogar teu jogo. Sorte ou azar. Azar. Ninguém ganha. Falou. Até mais. Até. Tranque a porta e não abra a geladeira! Tenho certeza que esse foi o convite. Ele queria que eu abrisse. O que teria naquela maldita geladeira? Um bilhete jocoso? Infame. Que segredo? Legumes assassinos? Sessão da tarde demais. Seria a caixa de pandora? Com todas as doenças do mundo. Mas o mundo já vai de mal a pior. Não poderia ser isso. Que segredo? Um bomba atômica? Drogas? Drogas? Eu iria ser preso por esse mané? Laranjas podres? Que podridão poderia se esconder em uma geladeira? Por que em uma geladeira? Só pode ser um cadáver. Vai começar a feder. Está desligada, né? Sim. Falou. Vai feder para caralho. Vai baixar polícia. Saiu. Tranquei a porta e fiquei parado, encostado nela. Respirei. Deveria correr agora. Correr a chamá-lo e contar toda a verdade. Olha, é que tenho uma coisa para dizer... Não foi assim que comecei. Não corri. Esperei. Esperei até ter certeza de que já estaria longe. Mijei. Caguei. Comi. Dormi. Fumei. Trepei. Esperei seis dias. Nenhum telegrama, nenhum telefonema. Não liguei. Acordei no sábado, com os movimentos ainda atordoados dos pesadelos. Poderia ter sido impressão minha, mas aquela geladeira fedia. Só podia ter alguém morto ali. Eu não tinha paz. Será que ele sofria da mesma forma ao saber que eu não abriria minha boca? Mas que inferno. Me peguei na cozinha. Admirando o eletrodoméstico misterioso. Velho. Enferrujado. Desbotado com o tempo. Devia gastar muita eletricidade. Algumas marcas de adesivos na superfície. Arrancados. Histórias de toda a sorte me passavam pela mente. Quantas cervejas? Quantas amantes abriram essa porta por um vinho? Quantas panelas de feijão e arroz já foram guardadas aqui? Por quantos verões o gelo foi necessário? Muitos. E havia alguém morto ali. Fedendo. Não me lembro bem, mas a porta já estava entreaberta. Acho que sim. Sou sonâmbulo, ou ele fez isso de propósito? Não era mais meu amigo. Quando aparecesse eu ia dizer. Dizer tudo na lata, sem muita sensibilidade. Não era mais meu amigo e merecia isso. Merecia sofrer. Merecia uns tapas na cara. Merecia a cadeia. Louco homicida. A gravidade entorno da geladeira velha me atraía. Eu tinha que abrir. Foda-se. Vou abrir essa merda e que se foda. Ele não vai saber mesmo. Campainha.

Ele me viu no alto da escada. Cara assustada. Roupas amassadas. Cabelo comprido meio rebelde. A barba por fazer. Como um míope, apertei os olhos para distinguir sua silhueta. Fiz um aceno com a mão. Tá aberto. É, eu sei. Não queria atrapalhar nada. Resolvi avisar. Pensei que você não vinha mais. E por quê não viria? Lembrei que deveria contar tudo. Agora era o momento. E aí, tudo certo? Certo.Você não abriu a geladeira, não? Filho da puta. Não. Vamos para dentro. Vamos acertar isso logo. Não apertamos as mãos. Concordei.

2009-12-12T04:14:00.000-02:00

em choques
elétricos
calam
as sinapses
e todo teu corpo
faz esforço
pela razão perdida

não é inútil tentar
mas não há lógica
não se explica
não se nega

sim, sim
agora sim
convergência
em um ponto
sim, sim

o universo respira
espetacular demonstração
de vida

e no final
te entrego encharcado
o gosto
de teu deslumbro
passageiro da morte
em um beijo
de boa noite

Inércia

2009-12-10T01:55:00.001-02:00

Do alto de minha cadeira, observo o bafo de um trago se insinuar em minha frente. Mensagem mística. O segredo é necessário. Dedos que solfejam o tédio. Anular e mindinho. Sei agora muito mais do que gostaria. E torcendo o nariz, prefiro minha crença na ignorância. Coisa de fé. Não compreendo bem a lógica tão óbvia dos fatos. Talvez porque não procure em linhas tortas o que o óbvio faz questão de deixar aparente. Vejo na silhueta rarefeita um porvir. Até então, nada demais. Já vi demonstrações de charlatanice menos sinceras na televisão. Vejo a fumaça e quero mais um trago. Não espero muito mais do que um trago revelador. Do alto de minha juventude decrépita nessa cadeira que vai e vem. Por que diabos tanta expectativa? E por que esperar o que quer que venha? Virá de forma ou outra. O tédio se destina curtir em tonel de silêncio. Impregnado de palavras, ou menos, pensamentos. Sábios os que calam até não mais poder. Felizes os que falam pelos cotovelos. Frustrados os que procuram misturar. Salvo algumas linhas subjetivas, esse pesar não me rende mais nada. Eu, que conheci a resposta. Que a distribui em praça pública. Para os amigos em abraços. Para os mendigos em moedas. Para os desconhecidos, eretos, em seus paletós alinhados, não sei, não respondi quase nada. Respondo sempre à altura. Pelo menos, a que me convém medir. Não dos pés à cabeça, mas da respiração, do olhar, de quanto se movem as sobrancelhas enquanto uma decepção encara. Decepção. Medida do caráter. Julgamento moral mesmo. Quem mais abre a boca para a hóstia? Não se sabe a proveniência do trigo, nem do evangelho. E que importa o evangelho que trás a dúvida, se até eu, que sou eu, já tive a resposta. Soberano na sacada. Cinco andares abaixo. Acima, além do teto. Calculei os mínimos erros. E os máximos, os enormes, que entopem as bocas-de-lobo. Tive culpa da próxima chuva, e também desta que os matou. Aqueles que não souberam escutar. Em praça pública um dilúvio de verdades. Nem que chova canivete. Andei espalhando de tudo por aí. Andei cobrando por uns tragos. Desculpa perfeita para uma confissão. Movimento invariável. Mesmo na impossibilidade de se fixar as formas no ar. Não as nuvens, que nada me dizem, mas aquilo que vem de mim. Que queima no espaço. Que passa por mim. E retorna ao mundo, inconcluso, sempre incompleto. Uma previsão de sorte. Não quero sua mão, segure-a no bolso, até eu pedir. Porque não mando. Não mando e não quero sua mão. Ajuda pouca não vale de nada. E de que ajuda precisa a inércia? Se é que se prova alguma coisa com essas lógicas desmesuradas. Redundância do possível que não se ultrapassa. Da sacada donde vejo só o que quero. Limitado, limitado. Capacidade necessária. Inerente às memórias, mais um trago. É o incenso mal-cheiroso feito de mim. Por que tantas expectativas a meu respeito? Se não sou capaz de amar depois de amar. Se prefiro as vias de fato, e as vias tortas? Balançando. Não é a miséria da dúvida. É a graça do tempo. Agora anda bem velho. Deixei para ontem o que já poderia ter feito. De mão em mão como um provérbio. Que ninguém se salve. Que cada sacada, cada quintal, cada pedaço de terra improdutivo tenha uma cadeira de balanço. E uma juventude mastigada. Dois mil anos à frente, ou três passos atrás. No perigo dos degraus, no mistério das esquinas, no intervalo até o sono. Quase fui rico. Escolhi rir um pouco. Tão pouco que acho graça. E sei que daqui não passa. Sem tragédia, nem platéia. Cansei de platéia. Agora só uso o banheiro dos fundos, os cantos dos bancos, e as paisagens de cinza azulado. Vastidão de dimensões desproporcionais. Amarradas pelo espírito de uma entidade. Que, num segundo, calcula os imprevistos e a margem de lucro. Xis é igual a zero. Primeira das memórias decepcionantes. E a imagem no espelho. E o porre mal-falado. E o talho numa queda de cabeça. E o orgulho. E os pedidos desesperados. Tudo em tão curta extensão. Não concordo e ponto, mas abano a cabeça em sinal. De sim. De não. Que seja como agrada. Que faça quem melhor o faça. Que mova o vai e vem agora. O tédio que induz. Há um homem, uma mulher. Há uma história, esteja certo. Um tiro certeiro, ou facada sem muito cuidado. Qualquer violência já está perdoada. E me chamam para ali. Como se escutasse com os olhos. Já sei. Já sei. Eu já tive a resposta. Agora quase não falo. Só quando a verdade permite um desvio.

Verde

2009-12-07T03:54:00.000-02:00

Verde. Verde que há muito tempo não enxergo. Há muito tempo não enxergo nada. Uma dádiva que a vida presenteia em uma caixa abandonada na soleira da porta e um toque de campainha de desassossego pela manhã de domingo. Não enxergar. Não ver os movimentos lentos aristocráticos e toda essa fumaça funérea que os circunda. E o fosco do olhar que há muito tempo não chora. E que não vejo. Sei que vive ainda. O cheiro. O cheiro de verde que até agora pulsava, mas que jaz morto em minhas mãos, ainda frio. No fio simétrico da folha espalmada, e as veias radiadas. Destacada de uma árvore, um indício de eternidade. É suicídio nascer árvore. Mas não ver, não ver é um presente para cada outro sentido que resta. É um prazer desconhecido para alguém do outro lado do salão. O homem do espelho. Evitar os olhos cruzados. Tão perigosos. Não penso em mais nada além do cheiro e da forma perfeita para a ignorância dos dedos. Nada que desdobre em um milhão de focos caleidoscópicos foscos e sem sentido. Não interessa. Nenhuma imagem de retina. Só mesmo o verde morto desta folha de laranjeira, crespa sob o rosto encerado. Pouco a pouco pela chuva, pelo vento, primavera. No máximo uma primavera. Verde que até pouco não valia de nada, que sob meus olhos perdidos em um pensamento que procura entender as raízes lógicas incrustadas no solo negro. Verde. Amarelo. Marrom. Negro. Seria verde outra vez.

Me ajoelho, apanho um tanto de terra e pressiono contra o nariz, esfrego em toda minha cara. Úmida. Úmida como a vida que brota de sua fertilidade e se espalha. Não há nada que a impeça. Nem o holocausto, nem Hiroshima, nem Honduras ou Iraque. A vida que aguarda em um canto seguro que jamais poderá ser bombardeado de humanidade. A hora certa de viver outra vez. De uma semente, um verde que brotará. Em uma nascente de rio congelado ainda no alto dos Andes, Kilimanjaro, ou sei lá. Sei lá que fonte se esconde na densa floresta que não enxergo mais. Provo um pouco do solo. Mastigo terra e alguns pedaços de galhos e folhas. Pedaços de quaisquer coisas que vivam e caíam para serem devoradas por animais, ou só apodrecerem sem uma história. E não ouso contar sua história só pelo gosto que têm, não arrisco pressupor, me isento de pretensões e de culpas que poderiam vir a qualquer momento. Inesperadamente um tapa de vento. E devoro a terra, como se esperasse nascer de novo uma árvore. Arbusto rasteiro ou orquídea parasita.

Orquídea. E toda beleza de que me privo. A beleza é um dom sensitivo, que se despedaça com o tempo, pouco tempo. Quantas vezes eu vi. E de nada valeu. Cada detalhe ao longe, a linha do horizonte, cada vez mais turva com o tempo de Prometeu. E do fogo que queima hectares, hectares, só ouço os estalos dos galhos e o gemido dos bichos que fogem para outro lugar. Mas inóspito, mais insípido. Não enxergo nada. É o caos que espero. E devoro mais uma palma de mão e outra folha de seiva cítrica. Não irei competir jamais com os porcos nem com as abelhas. Pois sei bem do meu ofício. Fuçar a terra, mastigar a seiva. O bruto da seiva, o fruto da terra. O pouco de vida que ainda resta e que assim deve ser.

O meu guia não me trouxe. E há dias que procuro uma poça d’água. Sem dizer uma palavra, sem ler um cartaz, sem parar em frente à vitrine. Porque prevejo tudo o que pode ser dito em qualquer ocasião, tudo o que pode ser escrito para indicar qualquer caminho insólito, e o tempo que leva um antebraço entre o repouso da poltrona e o cigarro até a boca. Mandei meu guia embora, procurar coisa melhor. Nunca paguei mais que uma nota, mas sempre foi o que tinha de maior no bolso.

Penso. Eu deveria estar aqui. E mastigo e apalpo, folhas feitas para o tato. Terra úmida. E uma poça. Uma poça de chuva que meu casaco absorveu. E o cheiro e o som dos pássaros me contam que talvez tenha sido eu. E não estou aqui. Mas as fugas mais incertas, por mais que se queira, não terminam em tragédia e nem Hollywood com um beijo no final. Faça-se a guerra. O verde camuflado pede em brado cada vez mais alto. Em grito cada vez mais urgente. Faça-se a guerra, decepem as mãos, estourem os tímpanos, cortem as línguas, encharquem os narizes de molho-de-pimenta. Sirvam-se. Antes que esfrie, sirvam-se. Encham a pança. E deixem os olhos em um pedestal, para que se arregalem frente ao seu triunfo, que acabará, assim como tudo, no solo negro. Fértil. Sem ninguém mais.

Não tenho medo por não ver. Não carrego nem cajados, nem profecias. Não carrego comigo a luz do dia. Doei tudo o que tinha. Nem sei bem o que tenho no bolso. Talvez um ramo de alecrim, hortelã e pedras lisas. Seixos de um riacho. Nenhum tempero importante, nada que um chef de prestígio seria capaz de servir com fígado de ganso. Nem ovas de peixes. Nenhum animal. Não agarro os animais, não os despedaço, não os como. Só os escuto, farejo. Me contento com a sombra. Mastigo a terra, mastigo tudo até o final, até me entupir, até que morra e descubram minha história. Ousadia. Deixo para os poetas. Mas o licor em fase bruta de laranjeira me adormece.

Acordo aqui, esperando o final mais tranqüilo. Ainda esperando o final mais tranqüilo e o líquido de uma parreira que me contraria cada sentido a não mais poder. Não ouço, não cheiro, não toco, não provo. Vejo a terra e peço um beijo que me fará uma lápide de musgo e pedra.

Sala de espera

2009-11-30T10:44:00.002-02:00

paciente,
o indicador
percorre do polegar
à veia limite
de um meio-braço

todo o resto de movimento
se dá na brisa pouca
que embala a cortina

e se detenho
mais que três
ou quatro segundos,
leio a história silenciosa
do casal

jovem apenas
de expectativas

o desejo de uma
se reconhece
nos gestos
do outro

2009-11-25T22:26:00.000-02:00

refluxo nutritivo
que a boca do arroto
masca cantando

2009-11-25T22:25:00.001-02:00

bereba lascada
que assovia sabida
da pedra do memolé

mascate de trança
chinela batida
jaqueta de trapo

lençol e colher

parapeito baixote
balança de lá
e beija na crista
chuaque da onda

cara de fanfarra
zóio apertadim
japonês não sinhô

O que não voltou

2009-11-23T04:59:00.001-02:00

o descanso é preterido
e o desfecho se deixa
para um pouco
do acaso

e outro tanto
pra depois,
como é do desmando

uma coisa e outra
e outra ainda
e um violão
na esquina

uma moeda
que Deus lhe pague,
e se o resto da festa
ficar no latão,

que lhe conceda gratidão
e lhe proteja também,
mas não é bem uma reza

entre pés muletantes
alucinados até o inferno
chutando o capeta
chupando na veia
a cerveja
e beijando o ardor
de um trago

uma última vinda
e sei lá
que tão últimos
podem ser os escombros

e o resto daquele
que fugiu da coberta
de quem viesse
meio trôpego
pela calçada

a lentidão
que sustenta
as folhas antes mesmo
de primavera

virão,
por que não,
entre a noite
as floras

e soberba sonolência

2009-11-22T05:36:00.001-02:00

acabou

fermentado
que deixou de ser tempo
e virou azia
acabou

por sorte o lúpulo
o tempo
o tempo

acabou!

Honra vil

2009-11-22T05:29:00.004-02:00

eu tenho que começar
de alguma maneira
eu tenho que recomeçar
de novo

duas cervejas pagas
e uma cachaça pro tiozinho lá
ê laiá

na noite que revem
e vem trazer
o esquecido na solidão
que pede um trago

mais um
por favor

e dois reais
botam pra dormir
como um anjo
beijando a guia

diria até meu amor
mas está meio caro

volte na sexta, por favor
por favor, por favor
e traga um pedaço de papel
envolto em couro

saque além do bigode
e da barba
de um pra lá e um pra cá

que é da vontade que se faz o ouro
e é assim que se faz

Jonas

2009-11-15T21:18:00.006-02:00

(English version)

Through the wood holed window the sunshine was entering and designing some parallel risks on the bedroom’s floor. The light was reflected up to the rest of the room and the last dream of the night was slowly dissolving, mixed inch by inch into the reality of the morning. Jonas was waking up by soft bumps, as the light obligated him to slide to the other side of the bed. No alarm clock was sounding. It was Sunday.

When waking, Jona’s used to quickly sit down on the bed and vigorously stretch out. To down to the floor, the right foot was always the first, beginning this way the set of little daily rituals, as necessary as the air. Jonas accurately groped his glasses, which he always left on the bed table, next to the aspirins. Those were reading glasses, but Jonas used to wear it all day long. He believed that, acting this way, he would soon not need them anymore.

There was not much furniture in his bedroom, for a guy like him it was not needed. Although so much free space, he had no wife to share the chores with him, then he was always charged to make his bed before taking a shower. Even in the rainy days, he was responsible for open the windows and the maid never entered in his room and never bothered him before hearing the first signal that he had already woke up. This caprice to deal with the maids he had handed down from his mother, a respectable woman and admirable wife.

It occurs that every day was becoming more ritualistic than the last one. Taking a shower, for example, meant to have a special care to the particularly dirty sensitive parts, like the vain between the toes, the genitalia and behind the ears: some half-hours later and the job was done. Clean like a baby.

The routine was becoming so mechanic that the only excuse for the sunday morning walking was the fresh news on the journal, bought on the Martinez’s store, two blocks from his house. Thirty steps, one cigarette, then six steps more.

“When it is raining, take the umbrella; If it is sunny, use a cap, boy!” – said the old Dr. Sebastian, who was known as a very cautious lawyer when alive and, reasoned by economic scruples, was also an absent father for Jonas. Mrs. Blake was just a prize for exhibition in the living room. Tickets for a high price and very important people joining the show. “Please, Anna, ask the maid to take Jonas away, we will have a dinner tonight”.

Martinez represented a kind of father for Jonas; in the terms of a good agreement, of course: Martinez sale, Jonas bought, “see you next sunday, boy, take care”. A good advice to start the week. No hugs. Even the moustache looks like Dr. Sebastian.

Thanks to the Health news, Jonas’ feeding habits was criteriously depurating along the time. Juice for the breakfast: grape, orange, pineapple, mango and peach. Five was a good number. Cheese and salad, bread and tomatoes. With toasted bread, preferably mango or peach juice. A lot of fruits, cereals, milk; Lunch, dinner, thanks to the maid, “very qualified”.

A few moths ago, Jonas’ cat, Jack, disappeared, then Jonas rather to sit on the chair, letting the great couch to Jack when he comes back. Jonas always felt a terrible jealousy for Jack, he was like a brother or a son, a friend to talk with and have the most kind answers. The cat food was about to became trash. There were kids around the neighborhood and they could have kidnapped Jack, or worst. Jonas spent the last months looking through the window, waiting for a signal from Jack or anything. “Back Jack, back Jack…”

Maybe the people were scared about him because of it, but he was just a busy man looking for company; a regular guy who used to park his shiny yellow car outside of his garage. “There is so much to have.”

Some ideologies were needed to keep Jonas’ acting, and his opinions usually helped him to hunt lonely ladies, take them to his cave and do everything that they could tolerate and he could afford. A healthy professional relationship, based on strong ideas and silence. No wives. This caprice to deal with the women he had handed down from his father.

This Sunday, this set of things could not happen.
The light was reflected up to the rest of the room and the last dream of the night was slowly dissolving, mixed inch by inch into the reality of the morning. Jonas was waking up by soft bumps, as the light obligated him to slide to the other side of the bed. No alarm clock was sounding. He was waking quietly when a noisy scream inside his head threw him out from the bed, and his soul out from his body. He never looked for the glasses; first stepped the floor with the left foot; never thought about open the windows; down the stairs until the living room, scrubbing the eyes he barely saw the cat Jack ripped on the great couch, curdy-blood washed. The eyes of the pet, death-yellow opened, perfectly matching the orange coat. On the chair there was a dirty toil, a shiny knife and a fish steak stinking for the flies. Jonas sat down, watched the scene for a couple of seconds, squeezed his eyes to see the silent garden and decided to go upstairs to look for the glasses.

Colo

2009-11-09T23:54:00.001-02:00

e o repiscar
de meus olhos
foge ao comum
desapego dos outros
olhares sem tato

os excêntricos
abstratismos míopes
sem consternações maiores

se refugiam
sobre teu
colo
bem onde encolho
minhas pupilas